Hace un tiempito que estoy viviendo en un apartamento con porteros 24hs, es todo un mundo nuevo para mí. En la casa de mis viejos había portero un rato en la mañana y un rato en la tarde, hasta que renunció y nunca más viví esa experiencia.
Me imagino lo que debe ser pasar por la adolescencia con portería 24hs! Oh the humanity! Volver en pedo a las 6am con los zapatos salpicados de vómito, siempre con un testigo que te abra la puerta y te diga "buen día", cuando obviamente es noche, si todavía no te fuiste a dormir. Ojo, que alguien te abra la puerta cuando estás en pedo no está nada mal, como todo: tiene sus pro y sus contra.
Bueno, y ahora, a falta de un portero tengo 5. Está con el que hablo de motos y autos en general, parece que tiene muchos dientes porque siempre está sonriendo.Por otro lado, esta el portero con el que hablo sobre cuál es el método más eficaz para matar a los mosquitos y qué crema antialérgica usar en caso de picadura, resulta que una vez lo vi con cara de loco con una revista hecha un rollo tratando de matar mosquitos, ahí me enteré de nuestra alergia en común y desde ese momento es nuestro tópico de preferencia. Después está el portero que sospecho que es depresivo o me odia, no pude sacarle una sonrisa en todos estos meses, también cada día se aparece con un dispositivo de comunicación más grande, arrancó con el celu, después con otro con teclado qwerty, para finalizar con el laptop. El portero de la noche tiene todos los accesorios porterísticos, bigote, tv de 5 pulgadas y una camperota acolochonadita, seguramente sabe siempre cómo va a estar el tiempo, si hay paro de algo, aumento de precios y chismes de vecinos.
Por último está el que asegura que soy la mina más Manya del mundo, todo gracias a un pequeño evento: Una vez estaba entrando al edificio y él estaba escuchando un partido de Peñarol, le pregunté "Cómo va el partido?", le respondí con un "bien!" a su "1 a 0 gana Peñarol" y ahí comenzó todo. Siempre que me ve, hace un comentario sobre Peñarol o fobal en general. Poco a poco fui generando una locura por estar enterada de las últimas noticias peñarolenses para no decepcionar a Ricardo, aunque realmente no me interesan. Resulta que Ricardo está en la tarde hasta las 10pm, justo en la hora que llego, si pasó algo en el mundo Manya en el día, lo tengo que saber o improvisar, sabiendo que SEGURO algo me comenta. Una vez casi entro haciendo que estaba hablando por celular, pero justo un amigo me salvó con un mensaje "perdieron 1 a 0 y tu vida es una mentira, Chechu", así que puse cara triste y entré al edifico, "mejor hablemos del tiempo" le dije.
Y así estoy, alimentando día a día la mentira, pero tampoco me animo a decirle: Ricardo, en ralidad me cae bien Peñarol, no soy tan Manya como pensás. También debo aclarar que me entretiene cada vez que realizo con éxito una actuación, el otro día que jugaba Peñarol traté de ver cómo iba el partido cuando pasé por el bar de la esquina, el reflejo de la ventana no me dejó ver nada, pero sabía que estaba el partido en juego, así que entré apuradita diciendo "subo rápido así puedo escucharlo!" me avisó que íbamos ganando, simulé alegría, llegué a casa y me puse a ver videos en youtube.
Así que ya están avisados, si juega Peñarol, cambian de técnico o lo que sea, me ponen un comentario acá o me avisan en @chechunor, se los voy a agradecer mucho, recuerden que, por lo general, a eso de las 7 estoy saliendo para casa y va a estar Ricardo esperándome con la puerta abierta y comentarios deportivos, gracias!
miércoles, 2 de marzo de 2011
viernes, 7 de enero de 2011
Las maquinitas.
Las maquinitas, esos lugares maravillosos que todavía se siguen manteniendo en los balnearios. Quienes nos hemos enviciado con algún juego que nos vaciaba las monedas de los bolsillos, y ocupaba la mayor parte del tiempo de nuestras mentes, con pensamientos estratégicos para poder llegar a un nivel más, sabemos que en esos lugares tan especiales hay reglas. Son reglas que todos conocemos pero no están escritas en ningún lado, se pueden romper, pero al precio de manchar nuestra reputación y eso es algo que vale MUCHO en estos lugares.
Siempre fui de concurrir a las maquinitas, pero no me colgaba con ningún juego ya que por lo general tenía los mismos juegos en la computadora o Family. Jugaba a aquellos que valían la pena jugar por ser diferentes (esos que no eran solo una palanca y botones), pero lamentablemente mis habilidades nunca fueron buenas y en el House of the Dead me mataban al toque (si no jugaba con una pareja que me cubría todo el tiempo), en los de rally jugaba con cambios automáticos y me chocaba en cada curva, etc, etc y terminaba jugando al tejo, para aumentar mis niveles de adrenalina, o al pool con mis amigos.
Así que nunca había tenido la "full experience" en esos lugares, hasta que un verano fui a Piriápolis con @Pabola y su familia, ese verano conocimos a la Tekken 4 y nuestra rutina fue la siguiente: Desayunar, playa, ir a jugar unas fichitas a la Tekken para ir conociendo todos los personajes, almorzar, siesta, si la fisura era grande nos jugabamos otras fichas, playa, cena, la sesión de Tekken más larga de la jornada para la noche y después ir a tomar algo.
Así conocimos a fondo las reglas del lugar. Temprano en la tarde podíamos ver a las chicas practicando en el Dance Dance Revolution y a la noche veíamos como desarrollaban el show para su público que se acumulaba atrás de esa maquinita. Modestia aparte, con Pao teníamos nuestro público también, pendejitos asombrados de "como dos nenas pueden jugar tan bien" y nunca superaban los 12 años (nosotras ya andábamos por los 18).
Esas noches aprendimos varias reglas:
*Si jugas a una máquina "de pelea" con un amigo, para que rinda más la ficha, primero juegan el uno contra otro y después se turnan contra la máquina. Con Pao nos turnábamos por round, cosa que metía mucha presión para el que jugaba el segundo round, si se había perdido el primero.
*Si compraste muchas fichas, como para tirar toda la noche en una misma máquina, tenés que cederle el lugar a los que tienen menos fichas o quieren jugar una sola partida, es lo justo.
*Siempre se aceptan los desafíos, está mal visto rechazar a uno.
*Si te ganan en un desafío cuando vos estabas usando la máquina, el ganador se la queda, por ley.
*Ganarle al oponente usando siempre el mismo truco, piña o patada es de chancho con pocas habilidades. Los que saben hacer buenos combos son los más respetados.
*Se pregunta antes de meterse en el juego de otra persona, por lo general la respuesta es positiva, pero hay excepciones, casos personales, por ejemplo: cuando uno ya casi se terminó todo el juego sólo, hay gente que le encanta que le den una última mano, otros lo toman como una invasión al récord personal.
*Nunca te dejes engañar por las apariencias, hay mucho pendejito avivado en la vuelta, te muestran una ficha y te dicen "me dejas jugar una partida?" y cuando le cedes tu lugar sacan 50 fichas del bolsillo y se quedan terrible rato. Esos pendejos no tienen códigos!
*Tampoco te dejes engañar por un pequeño infante con una fichita y cara de buenito que te desafía, muchas veces los dejaba ganar o que me golpeen un poco, ERROR, son unos animales jugando, hay que ganarles con todas las de la ley y ellos aprecian eso, aprenden y en estos juegos aprender es lo que más vale.
*Siguiendo con la línea de aprender: Llegar al último malo y que te mate de un golpe es una derrota fea, no porque no te diste vuelta el juego, sino que UN golpe no te da tiempo de aprender cuáles son las debilidades del malo y cómo y cuándo hay que pegarle o esquivar golpes. Se sabe que no se puede ganar al último malo de una, la complejidad va creciendo de forma exponencial en cada nivel, se requieren mínimo 3 juegos para poder ganarle: el que te mata de una, el que te mata con la mitad de energía y el que le ganas con tu energía al mínimo, eso es el juego ideal.
Creo que ya cubrí las reglas más importantes, cuando quieran con Pao les jugamos unas fichitas en la Tekken 4, ni la 1, ni 2, ni 3, ni 5 ni nada, la Tekken es 4 y punto. Si se les ocurren más reglas por favor comenten :)
Un juegazo:
Siempre fui de concurrir a las maquinitas, pero no me colgaba con ningún juego ya que por lo general tenía los mismos juegos en la computadora o Family. Jugaba a aquellos que valían la pena jugar por ser diferentes (esos que no eran solo una palanca y botones), pero lamentablemente mis habilidades nunca fueron buenas y en el House of the Dead me mataban al toque (si no jugaba con una pareja que me cubría todo el tiempo), en los de rally jugaba con cambios automáticos y me chocaba en cada curva, etc, etc y terminaba jugando al tejo, para aumentar mis niveles de adrenalina, o al pool con mis amigos.
Así que nunca había tenido la "full experience" en esos lugares, hasta que un verano fui a Piriápolis con @Pabola y su familia, ese verano conocimos a la Tekken 4 y nuestra rutina fue la siguiente: Desayunar, playa, ir a jugar unas fichitas a la Tekken para ir conociendo todos los personajes, almorzar, siesta, si la fisura era grande nos jugabamos otras fichas, playa, cena, la sesión de Tekken más larga de la jornada para la noche y después ir a tomar algo.
Así conocimos a fondo las reglas del lugar. Temprano en la tarde podíamos ver a las chicas practicando en el Dance Dance Revolution y a la noche veíamos como desarrollaban el show para su público que se acumulaba atrás de esa maquinita. Modestia aparte, con Pao teníamos nuestro público también, pendejitos asombrados de "como dos nenas pueden jugar tan bien" y nunca superaban los 12 años (nosotras ya andábamos por los 18).
Esas noches aprendimos varias reglas:
*Si jugas a una máquina "de pelea" con un amigo, para que rinda más la ficha, primero juegan el uno contra otro y después se turnan contra la máquina. Con Pao nos turnábamos por round, cosa que metía mucha presión para el que jugaba el segundo round, si se había perdido el primero.
*Si compraste muchas fichas, como para tirar toda la noche en una misma máquina, tenés que cederle el lugar a los que tienen menos fichas o quieren jugar una sola partida, es lo justo.
*Siempre se aceptan los desafíos, está mal visto rechazar a uno.
*Si te ganan en un desafío cuando vos estabas usando la máquina, el ganador se la queda, por ley.
*Ganarle al oponente usando siempre el mismo truco, piña o patada es de chancho con pocas habilidades. Los que saben hacer buenos combos son los más respetados.
*Se pregunta antes de meterse en el juego de otra persona, por lo general la respuesta es positiva, pero hay excepciones, casos personales, por ejemplo: cuando uno ya casi se terminó todo el juego sólo, hay gente que le encanta que le den una última mano, otros lo toman como una invasión al récord personal.
*Nunca te dejes engañar por las apariencias, hay mucho pendejito avivado en la vuelta, te muestran una ficha y te dicen "me dejas jugar una partida?" y cuando le cedes tu lugar sacan 50 fichas del bolsillo y se quedan terrible rato. Esos pendejos no tienen códigos!
*Tampoco te dejes engañar por un pequeño infante con una fichita y cara de buenito que te desafía, muchas veces los dejaba ganar o que me golpeen un poco, ERROR, son unos animales jugando, hay que ganarles con todas las de la ley y ellos aprecian eso, aprenden y en estos juegos aprender es lo que más vale.
*Siguiendo con la línea de aprender: Llegar al último malo y que te mate de un golpe es una derrota fea, no porque no te diste vuelta el juego, sino que UN golpe no te da tiempo de aprender cuáles son las debilidades del malo y cómo y cuándo hay que pegarle o esquivar golpes. Se sabe que no se puede ganar al último malo de una, la complejidad va creciendo de forma exponencial en cada nivel, se requieren mínimo 3 juegos para poder ganarle: el que te mata de una, el que te mata con la mitad de energía y el que le ganas con tu energía al mínimo, eso es el juego ideal.
Creo que ya cubrí las reglas más importantes, cuando quieran con Pao les jugamos unas fichitas en la Tekken 4, ni la 1, ni 2, ni 3, ni 5 ni nada, la Tekken es 4 y punto. Si se les ocurren más reglas por favor comenten :)
Un juegazo:
viernes, 19 de noviembre de 2010
Punto 0
No recuerdo las palabras exactas del enunciado físico, pero la cosa es algo así: tiren una cosa para arriba, un encendedor, sube y gracias a nuestra amiga la gravedad, baja, lindo no? Nada nuevo. Bueno, les cuento lo que, por algún motivo, me fascina cuando el encendedor cambia de dirección (de arriba para abajo) en un momento queda en velocidad = 0. Ese momento de velocidad 0, es el que voy a usar para este físico, yet, filosófico y por qué no, inspirador post... ponele.
El público emprendedor se puede llegar a sentir muy identificado con esto, pero no es necesario sentirse emprendedor para comprender lo que voy a escribir.
Nota: “sentirse emprendedor” porque emprendedor, en mi opinión, es un sentimiento, todos somos emprendedores, en diferentes medidas.
Cualquiera que tenga un objetivo planteado, tiene que recorrer un camino para realizarlo, comparado con el encendedor, el impulso que le dio nuestra mano para que suba, es la primer parte del camino, el impulso inicial, toma de decisiones y arrancar con todo el emprendimiento. Primero con toda la motivación por el nuevo camino a recorrer, luego por la fuerza de gravedad (en el caso físico) que lo “tira” hacia abajo (físicos, no sufran, estoy tratando de hablar con el público general). Esta gravedad, la fuerza de rozamiento, ainda mias que son fuerzas con sentido opuesto a la dirección de nuestro objeto, generan eso, que el encendedor se detenga, velocidad 0. La parte más complicada del camino, pero aún así la que más se puede disfrutar si nos lo permitimos.
Si me permiten, voy a cambiar de ejemplo por un párrafo. Hace unos laaargos años fui al Beto Carrero, jojojo, subí a una de las atracciones más divertidas del parque: el ascensor, te sentás en ese ascensor abierto, te suben como pedo, te dejan unos segunditos parado en la parte más alta, se puede ver todo el parque desde arriba, linda vista. Ese momento, es el momento de velocidad 0, sentís mucho miedo, porque sospechas lo que se viene, porque viste a los otros caer y gritar, pensás que te van a salir volando las chancletas (been there) y muchas cosas más, pero si te permitís, podés disfrutar de la vista y aflojarte para lo que viene, temeroso pero es para lo que te subiste: el cambio de dirección, la caída.
Volviendo al encendedor, cuando se encuentra en velocidad 0 NO implica que no tenga aceleración, por más de que se sienta así, recordemos que la aceleración genera cambios en la velocidad, una velocidad constante no posee aceleración, por más de que aquí si parece que tenga. La cosa es así, y es lo más complicado de entender: un objeto con velocidad 0 puede estar acelerado, no siempre lo está obviamente (una mochila en el piso no tiene aceleración). En el caso del encendedor, uno está acostumbrado a relacionar velocidad y aceleración, pero nuevamente, nuestro encendedor, en ese punto de velocidad 0 va a empezar a bajar con todo, con la aceleración de la fuerza de gravedad = 9,8m/s2
Entonces, el peor y el mejor momento (según me parece) se fusionan en uno, en ese momento 0, ya llevamos recorrida la mitad del camino, la más complicada, en la que tenemos muchas fuerzas en contra, pero parece que no hay aceleración, que está todo quieto, incluso que todo sale mal. No hay que asustarse y agarrar al encendedor en el aire con la mano, dejen la mano abajo tranquila y disfruten de la caída que si hicieron todo según lo calculado, con ganas, especialmente eso, ganas, huevo y corazón, va a estar la mano ahí abajo para agarrar al encendedor y nunca se van a sentir tan bien.
Personalmente, estoy recién, recién, reciéeeeeeen saliendo de ese punto 0, se siente todo como la reverenda mierda arriba, pero lentamente, con el apoyo de mi pareja y mis fieles amigos (gracias!) aprendí a disfrutar de ese momento y la caída que se me viene... chau! Nos vemos en la mano!!
Les recomiendo leer este artículo de mi gran, gran amiga Mariana Alvez, para seguir con la línea.
El público emprendedor se puede llegar a sentir muy identificado con esto, pero no es necesario sentirse emprendedor para comprender lo que voy a escribir.
Nota: “sentirse emprendedor” porque emprendedor, en mi opinión, es un sentimiento, todos somos emprendedores, en diferentes medidas.
Cualquiera que tenga un objetivo planteado, tiene que recorrer un camino para realizarlo, comparado con el encendedor, el impulso que le dio nuestra mano para que suba, es la primer parte del camino, el impulso inicial, toma de decisiones y arrancar con todo el emprendimiento. Primero con toda la motivación por el nuevo camino a recorrer, luego por la fuerza de gravedad (en el caso físico) que lo “tira” hacia abajo (físicos, no sufran, estoy tratando de hablar con el público general). Esta gravedad, la fuerza de rozamiento, ainda mias que son fuerzas con sentido opuesto a la dirección de nuestro objeto, generan eso, que el encendedor se detenga, velocidad 0. La parte más complicada del camino, pero aún así la que más se puede disfrutar si nos lo permitimos.
Si me permiten, voy a cambiar de ejemplo por un párrafo. Hace unos laaargos años fui al Beto Carrero, jojojo, subí a una de las atracciones más divertidas del parque: el ascensor, te sentás en ese ascensor abierto, te suben como pedo, te dejan unos segunditos parado en la parte más alta, se puede ver todo el parque desde arriba, linda vista. Ese momento, es el momento de velocidad 0, sentís mucho miedo, porque sospechas lo que se viene, porque viste a los otros caer y gritar, pensás que te van a salir volando las chancletas (been there) y muchas cosas más, pero si te permitís, podés disfrutar de la vista y aflojarte para lo que viene, temeroso pero es para lo que te subiste: el cambio de dirección, la caída.
Volviendo al encendedor, cuando se encuentra en velocidad 0 NO implica que no tenga aceleración, por más de que se sienta así, recordemos que la aceleración genera cambios en la velocidad, una velocidad constante no posee aceleración, por más de que aquí si parece que tenga. La cosa es así, y es lo más complicado de entender: un objeto con velocidad 0 puede estar acelerado, no siempre lo está obviamente (una mochila en el piso no tiene aceleración). En el caso del encendedor, uno está acostumbrado a relacionar velocidad y aceleración, pero nuevamente, nuestro encendedor, en ese punto de velocidad 0 va a empezar a bajar con todo, con la aceleración de la fuerza de gravedad = 9,8m/s2
Entonces, el peor y el mejor momento (según me parece) se fusionan en uno, en ese momento 0, ya llevamos recorrida la mitad del camino, la más complicada, en la que tenemos muchas fuerzas en contra, pero parece que no hay aceleración, que está todo quieto, incluso que todo sale mal. No hay que asustarse y agarrar al encendedor en el aire con la mano, dejen la mano abajo tranquila y disfruten de la caída que si hicieron todo según lo calculado, con ganas, especialmente eso, ganas, huevo y corazón, va a estar la mano ahí abajo para agarrar al encendedor y nunca se van a sentir tan bien.
Personalmente, estoy recién, recién, reciéeeeeeen saliendo de ese punto 0, se siente todo como la reverenda mierda arriba, pero lentamente, con el apoyo de mi pareja y mis fieles amigos (gracias!) aprendí a disfrutar de ese momento y la caída que se me viene... chau! Nos vemos en la mano!!
Les recomiendo leer este artículo de mi gran, gran amiga Mariana Alvez, para seguir con la línea.
jueves, 28 de octubre de 2010
Qué hacer en un Zombie Apocalypse.
Eso, este es el post misterioso, qué hacer si se pudre todo y se nos viene un apocalipsis de zombies arriba:
Primero que nada, tendría un bolsito armado, como los que se arman cuando las embarazadas están por parir y meten todo tipo de cosas para la nueva criatura. En el bolsito pondría cosas de emergencia, sin irme al hueso, sería como el primer paso, el objeto bisagra entre el mundo sin zombies y el apocalipsis.
Bolso de emergencia:
*Machete, sin duda, muy complicado conseguir un arma, no me dan las ganas hacer todo el trámite para algo que probablemente nunca use. Si el portero del edificio trata de comerme, le macheteo la cabeza y marcho a conseguir algo más útil contra los zombies más adelante.
*Enlatados, unos cuantos, junto con agua embotellada, para sobrevivir unos días sin ir al Tienda Inglesa, porque seguramente los gondoleros quieran comer un poco de mi cerebro.
*Botiquín con básicos, no para las heridas de mordedura, ya que de 10 a 20 segundos después de ser mordida seguramente me convierta en uno de ellos (promedio).
*Aerosoles y fuego, para hacer un arma de más alcance por si vienen muchos y tengo que despejar camino. Lysoform sería mi elección, mata la infección mientras los consume el fuego, win win situation.
Al lado del bolso, un bidón de gasolina, uno nunca sabe...
Paso dos
Conseguir:
*Transporte, motos son rápidas pero expuestas, una mega camioneta, blindada en lo posible, y con quemacocos para disparar desde adentro. Posteriormente voy a acondicionar a mi vehículo con cosas filosas y puntiagudas en su exterior.
*Armamento: armarme hasta los dientes y de forma exagerada, nunca es mucho cuando día a día se van multiplicando estos bicharracos.
*Combustible: hay que tenerlo, no hay vuelta.
*Comida, una vez conseguidos todos los ítems anteriores, puedo ir tranquila a buscar comida.
*Refugio con conexión a Internet, radio y TV: para escuchar los comunicados del ejército diciendo lo qué hacer y a dónde ir. OJO las mujeres: que no pase como en 28 Days Later, que los militares sólo llamaban a la gente para conseguir mujeres para enfiestarse.
Luego de todas estas cosillas, probablemente tenga un equipo multidiciplinario con gente que fui consiguiendo en la vuelta, sobrevivientes, de los buenos. Equipo, surtido de comida+armas, refugio y conexión con el mundo, got it.
Paso tres:
Acá va mucho de cómo viene la cosa: aguantar en el refugio y ver cómo se van desarrollando todos los eventos. También se puede salir a buscar aquel lugar libre de infección o creerme la gran Alice (Resident Evil) y salir a salvar el mundo. Realmente me copa la última opción, aunque la idea de un lugar libre de infección suena lindo lindo.
Durante mi arduo estudio aprendí muchas cosas a tener en cuenta...
Es bueno tener un zombie de mascota encadenado en tu jardín, para qué? para entender su comportamiento y ver cuánto tardan en morirse de hambre y calcular cuánto va a durar la infección.
Si alguien sufre alguna herida por mordida de zombie o entra en contacto con la sangre de uno, marchesi, hay que matarlo antes que trate de comernos.
Antes de salir a gastar balas a lo bobo: vean, analicen y estudien a sus zombies, capaz que son lentos y bobos como los de Night Of The Living Dead, o tal vez, tienen mala suerte y son vivarachos y rápidos como los de Dawn Of The Dead.
Un buen refugio así como un buen medio de transporte seguro, siempre son buenos, tanto como para descansar o para moverse de un lugar a otro en busca de provisiones.
Divertirse! Zombies en las calles es bueno y divertido! Si saben controlarlos, matarlos o evadirlos, el mundo es suyo, sepan disfrutarlo ya que si dura mucho la infección, las cosas se van a empezar a vencer, dejar de funcionar o acabar.
Sangre fría, no hay vuelta, sad but true, tener sangre fría funciona.
Timing, es bueno enterarse pronto de este tipo de cosas, para salir a apovisionarse de las cosas que nombre anteriormente, pero tampoco hay que salir como un loco a saquear supermercados y robar armerías, si el mundo no está enterado, podés terminar preso y believe me, no querés estar encerrado rodeado de criminales/potenciales zombies. A su vez, también puede ser un caso alejado y que la infección sea controlada rápidamente, hay que saber cuándo actuar.
Bueno, hasta acá va mi manual de cómo (tratar de) sobrevivir un apocalipsis de zombies, es bastante básico, pero con algo se empieza. Espero que les sea útil y que no se olviden de avisarme si ven a un loquito comiendo sesos por ahí.
Primero que nada, tendría un bolsito armado, como los que se arman cuando las embarazadas están por parir y meten todo tipo de cosas para la nueva criatura. En el bolsito pondría cosas de emergencia, sin irme al hueso, sería como el primer paso, el objeto bisagra entre el mundo sin zombies y el apocalipsis.
Bolso de emergencia:
*Machete, sin duda, muy complicado conseguir un arma, no me dan las ganas hacer todo el trámite para algo que probablemente nunca use. Si el portero del edificio trata de comerme, le macheteo la cabeza y marcho a conseguir algo más útil contra los zombies más adelante.
*Enlatados, unos cuantos, junto con agua embotellada, para sobrevivir unos días sin ir al Tienda Inglesa, porque seguramente los gondoleros quieran comer un poco de mi cerebro.
*Botiquín con básicos, no para las heridas de mordedura, ya que de 10 a 20 segundos después de ser mordida seguramente me convierta en uno de ellos (promedio).
*Aerosoles y fuego, para hacer un arma de más alcance por si vienen muchos y tengo que despejar camino. Lysoform sería mi elección, mata la infección mientras los consume el fuego, win win situation.
Al lado del bolso, un bidón de gasolina, uno nunca sabe...
Paso dos
Conseguir:
*Transporte, motos son rápidas pero expuestas, una mega camioneta, blindada en lo posible, y con quemacocos para disparar desde adentro. Posteriormente voy a acondicionar a mi vehículo con cosas filosas y puntiagudas en su exterior.
*Armamento: armarme hasta los dientes y de forma exagerada, nunca es mucho cuando día a día se van multiplicando estos bicharracos.
*Combustible: hay que tenerlo, no hay vuelta.
*Comida, una vez conseguidos todos los ítems anteriores, puedo ir tranquila a buscar comida.
*Refugio con conexión a Internet, radio y TV: para escuchar los comunicados del ejército diciendo lo qué hacer y a dónde ir. OJO las mujeres: que no pase como en 28 Days Later, que los militares sólo llamaban a la gente para conseguir mujeres para enfiestarse.
Luego de todas estas cosillas, probablemente tenga un equipo multidiciplinario con gente que fui consiguiendo en la vuelta, sobrevivientes, de los buenos. Equipo, surtido de comida+armas, refugio y conexión con el mundo, got it.
Paso tres:
Acá va mucho de cómo viene la cosa: aguantar en el refugio y ver cómo se van desarrollando todos los eventos. También se puede salir a buscar aquel lugar libre de infección o creerme la gran Alice (Resident Evil) y salir a salvar el mundo. Realmente me copa la última opción, aunque la idea de un lugar libre de infección suena lindo lindo.
Durante mi arduo estudio aprendí muchas cosas a tener en cuenta...
Es bueno tener un zombie de mascota encadenado en tu jardín, para qué? para entender su comportamiento y ver cuánto tardan en morirse de hambre y calcular cuánto va a durar la infección.
Si alguien sufre alguna herida por mordida de zombie o entra en contacto con la sangre de uno, marchesi, hay que matarlo antes que trate de comernos.
Antes de salir a gastar balas a lo bobo: vean, analicen y estudien a sus zombies, capaz que son lentos y bobos como los de Night Of The Living Dead, o tal vez, tienen mala suerte y son vivarachos y rápidos como los de Dawn Of The Dead.
Un buen refugio así como un buen medio de transporte seguro, siempre son buenos, tanto como para descansar o para moverse de un lugar a otro en busca de provisiones.
Divertirse! Zombies en las calles es bueno y divertido! Si saben controlarlos, matarlos o evadirlos, el mundo es suyo, sepan disfrutarlo ya que si dura mucho la infección, las cosas se van a empezar a vencer, dejar de funcionar o acabar.
Sangre fría, no hay vuelta, sad but true, tener sangre fría funciona.
Timing, es bueno enterarse pronto de este tipo de cosas, para salir a apovisionarse de las cosas que nombre anteriormente, pero tampoco hay que salir como un loco a saquear supermercados y robar armerías, si el mundo no está enterado, podés terminar preso y believe me, no querés estar encerrado rodeado de criminales/potenciales zombies. A su vez, también puede ser un caso alejado y que la infección sea controlada rápidamente, hay que saber cuándo actuar.
Bueno, hasta acá va mi manual de cómo (tratar de) sobrevivir un apocalipsis de zombies, es bastante básico, pero con algo se empieza. Espero que les sea útil y que no se olviden de avisarme si ven a un loquito comiendo sesos por ahí.
martes, 12 de octubre de 2010
Aviso a la comunidad pirada
Bueno, hace un tiempito que no escribo, pero no por eso decidí escribir, bah, sí, por eso, pero no enteeeramente por eso. Tampoco considero "escribir para el blog" lo que estoy haciendo.
Les explico un poco, porque para variar estoy hablando nonsense. La cosa es así: teeengo una idea para escribir en el blog, pero eso requiere más info, investigación y muchas noches de películas con mi novio, lo cual implica: bajarlas (I'm a pirate), o sea mucho tiempo en todos los pasos, sin olvidarnos del paso final: plasmarlo en el blog. Entonces, muñaños, no estoy escribiendo para el blog, me estoy comprometiendo con el mismo, y si no aviso acá que lo voy a hacer, probablemente no lo haga y esta idea me gusta mucho como para no hacerla y dejarla morir, ergo: hago esto, les aviso.
Ya les avisé y como siempre digo: el que avisa no trampea.
Ahiseven babosos!
pd de adelanto: tiene que ver con zombies, yasta no hay marcha atrás.
Les explico un poco, porque para variar estoy hablando nonsense. La cosa es así: teeengo una idea para escribir en el blog, pero eso requiere más info, investigación y muchas noches de películas con mi novio, lo cual implica: bajarlas (I'm a pirate), o sea mucho tiempo en todos los pasos, sin olvidarnos del paso final: plasmarlo en el blog. Entonces, muñaños, no estoy escribiendo para el blog, me estoy comprometiendo con el mismo, y si no aviso acá que lo voy a hacer, probablemente no lo haga y esta idea me gusta mucho como para no hacerla y dejarla morir, ergo: hago esto, les aviso.
Ya les avisé y como siempre digo: el que avisa no trampea.
Ahiseven babosos!
pd de adelanto: tiene que ver con zombies, yasta no hay marcha atrás.
jueves, 16 de septiembre de 2010
3 diseñadores vs 2 discos duros.
Me siento como una corresponsal de guerra, pero con informática. A mi lado, hace más o menos una hora, hay dos computadoras abiertas sobre el escritorio, junto a ellas 4 diseñadores tratando de pasar dos discos duros, de una a la otra.
Todo el problema arrancó con uno sólo, super convencido agarró el destornillador eléctrico y meta a sacar tornillitos, la abrió: éxito! Se quedó mirando adentro, super serio, después de todo, había logrado abrir el CPU, qué tan complicado puede ser el resto. Identificó los discos, los desenchufó, hizo lo mismo en cada una. Ahora comenzó el verdadero desafío, y después de un rato me empezó a preguntar cosas, como quien no quiere la cosa, "cómo me doy cuenta cuál es el disco C?" Le recordé que podía fijarse en la capacidad de cada uno para darse cuenta, si hay algo que los diseñadores recuerdan bien de bien, es exactamente la capacidad de cada disco y cuánto les queda libre, mejor que la fecha de cumpleaños de su vieja.
Luego de mirar, enchufar y desenchufar varias cosas, se aburrió, habló por tel, volvió. Al ratito, apareció el diseñador #2, que parecía encarar un poquito más, dijo cosas como "jumpers" y "esclavo", un poco de esperanza se apoderó de sus corazones, y del mío también. Al ratito, estaba todo pronto y enchufado, prendieron, "se ve mal" se escuchó. Reset, y a apretar todos los F para ver cuál era el que los llevaba al menú de buteo, se dieron cuenta solitos que era el F8. No entendieron mucho, a los minutos, las pobres máquinas destripadas nuevamente.
Al ratito vino diseñador #3 a saludar, notó la situación de sus fellow diseñadores y se dispuso a ayudar. #3 es tuerca, se puso a tratar a las máquinas como si fuesen autos, faltaba que haga un agujero en el escritorio y se ponga panza arriba a arreglarlas, cual fosa de mecánico. Debo admitir que pensé que con #3 lo lograban, después de todo le ganaban en número a los discos, eran 3 contra 2. Pero no, los discos aguantaron cuales guerreros espartanos, se escucharon cosas como "el problema son los codex, cada disco tiene un Window$ diferente", los otros asentían seguros de que era eso.
Se rindieron, no iban a poder contra los codex, las armaron con sus discos originales correspondientes, trataron de prender una, nuevamente "se ve mal, tiene que ser el monitor entonces", se fueron los diseñadores #2 y #3, el #1 quedó tratando de solucionarlo un rato más, ya era algo personal. Me paré de la silla, la culpa me movió, no soy buena con el hardware pero capaz que me manejaba un poquito mejor que ellos ;) "no Chechu, dejá no te hagas problema", sé que el motivo de su negación no es machismo, creo que fue la vergüenza. "No, no, ya me perdí con esto" dijo #1, volvieron #2 y #3, para ayudarlo a dejar todo como antes, creo que sintieron un calambre en la panza y pensaron "#1 necesita nuestra ayuda", tomo las riendas #3, el mecánico, mientras #1 le decía "Dejá, llamamos a Anbial", Anibal es, obviamente, el que les arregla las máquinas, actualiza los antivirus y todas esas cosas que hacen los técnicos PC.
#2 y #3 no se rendían, mientras que #1 le dejaba un mensaje en el cel a Super Anibal.
En eso aparece #4 que llegó con cara de dormido, es el más jóven de todos y trataron de convencerlo a que ayude diciendo cosas como "imaginate que esto es como un play y hay que cambiar los joysticks" simplemente, priceless.
Se fueron todos, quedé sola en la oficina con dos computadoras destripadas y unas risitas que se escuchaban desde adentro de ellas, los discos riendo victoriosos.
Volvió #1 al ratito, le pregunté si estaba seguro que no quería que lo ayude, pese a que trato de no hacer esas cosas para que no me llamen a cada rato para que los ayude como hace mi abuela, se negó y con una risa frustrada me dijo "Ahora el problema es que sobra un cable".
Aclaración, sé que #1 lee mi blog, no quiero a ofender a ninguno, son excelentes diseñando, pero esperen a que venga Anibal porfis!!
Ah, y va foto de uno de los momentos en que pude capturar a los 3, a pedido de la gente de twitter...
Todo el problema arrancó con uno sólo, super convencido agarró el destornillador eléctrico y meta a sacar tornillitos, la abrió: éxito! Se quedó mirando adentro, super serio, después de todo, había logrado abrir el CPU, qué tan complicado puede ser el resto. Identificó los discos, los desenchufó, hizo lo mismo en cada una. Ahora comenzó el verdadero desafío, y después de un rato me empezó a preguntar cosas, como quien no quiere la cosa, "cómo me doy cuenta cuál es el disco C?" Le recordé que podía fijarse en la capacidad de cada uno para darse cuenta, si hay algo que los diseñadores recuerdan bien de bien, es exactamente la capacidad de cada disco y cuánto les queda libre, mejor que la fecha de cumpleaños de su vieja.
Luego de mirar, enchufar y desenchufar varias cosas, se aburrió, habló por tel, volvió. Al ratito, apareció el diseñador #2, que parecía encarar un poquito más, dijo cosas como "jumpers" y "esclavo", un poco de esperanza se apoderó de sus corazones, y del mío también. Al ratito, estaba todo pronto y enchufado, prendieron, "se ve mal" se escuchó. Reset, y a apretar todos los F para ver cuál era el que los llevaba al menú de buteo, se dieron cuenta solitos que era el F8. No entendieron mucho, a los minutos, las pobres máquinas destripadas nuevamente.
Al ratito vino diseñador #3 a saludar, notó la situación de sus fellow diseñadores y se dispuso a ayudar. #3 es tuerca, se puso a tratar a las máquinas como si fuesen autos, faltaba que haga un agujero en el escritorio y se ponga panza arriba a arreglarlas, cual fosa de mecánico. Debo admitir que pensé que con #3 lo lograban, después de todo le ganaban en número a los discos, eran 3 contra 2. Pero no, los discos aguantaron cuales guerreros espartanos, se escucharon cosas como "el problema son los codex, cada disco tiene un Window$ diferente", los otros asentían seguros de que era eso.
Se rindieron, no iban a poder contra los codex, las armaron con sus discos originales correspondientes, trataron de prender una, nuevamente "se ve mal, tiene que ser el monitor entonces", se fueron los diseñadores #2 y #3, el #1 quedó tratando de solucionarlo un rato más, ya era algo personal. Me paré de la silla, la culpa me movió, no soy buena con el hardware pero capaz que me manejaba un poquito mejor que ellos ;) "no Chechu, dejá no te hagas problema", sé que el motivo de su negación no es machismo, creo que fue la vergüenza. "No, no, ya me perdí con esto" dijo #1, volvieron #2 y #3, para ayudarlo a dejar todo como antes, creo que sintieron un calambre en la panza y pensaron "#1 necesita nuestra ayuda", tomo las riendas #3, el mecánico, mientras #1 le decía "Dejá, llamamos a Anbial", Anibal es, obviamente, el que les arregla las máquinas, actualiza los antivirus y todas esas cosas que hacen los técnicos PC.
#2 y #3 no se rendían, mientras que #1 le dejaba un mensaje en el cel a Super Anibal.
En eso aparece #4 que llegó con cara de dormido, es el más jóven de todos y trataron de convencerlo a que ayude diciendo cosas como "imaginate que esto es como un play y hay que cambiar los joysticks" simplemente, priceless.
Se fueron todos, quedé sola en la oficina con dos computadoras destripadas y unas risitas que se escuchaban desde adentro de ellas, los discos riendo victoriosos.
Volvió #1 al ratito, le pregunté si estaba seguro que no quería que lo ayude, pese a que trato de no hacer esas cosas para que no me llamen a cada rato para que los ayude como hace mi abuela, se negó y con una risa frustrada me dijo "Ahora el problema es que sobra un cable".
Aclaración, sé que #1 lee mi blog, no quiero a ofender a ninguno, son excelentes diseñando, pero esperen a que venga Anibal porfis!!
Ah, y va foto de uno de los momentos en que pude capturar a los 3, a pedido de la gente de twitter...
miércoles, 15 de septiembre de 2010
Cuando se van terminando los condimentos...
Hace 6 meses que me mudé del nidito calentito llamado “casa de mi vieja”. No me hacen más la cama (salvo cuando mi vieja me visita y no puede aguantar su impulso acomodativo), la casa la tengo que limpiar yo (o @Pabola), tuve pensamientos del estilo “si me rapo, se reducirá el nivel de peluzas en la casa?”, ya abrí la heladera con hambre y no había más que un par de botellitas con agua y una mermelada vieja. Todo eso y un montón de cosas más implica vivir sola, teniendo en cuenta siempre lo positivo, sé que están esperando que diga “vivo con mi mejor amiga” si, obvio! Pero yo estoy hablando de las cosas no obvias, les cuento...
En mi casa NUNCA habían condimentos, a menos que un día especial tocaba milanga al horno y mi vieja compraba el sachet más chico de la mayonesa más barata porque “tiene más gustito a limón” (si, pero de gusto a mayonesa cómo anda?!). Me crié comiendo mayonesa, ketchup y mostaza en la casa de mis amigos que no sabían apreciar los tesoros que dormían en sus heladeras. La gente que siempre tuvo condimentos, supongo que la mayoría de los Uruguayos, no saben lo feliz que me hace abrir la heladera y saber que están ahí, esperandome el ketchup pronto para fusionarse con la mayonesa para hacer el mejor golf, con gustito a independencia, del mundo! Me tienen un amor incondicional, son mis ángeles de Chechu y siempre vienen con sus primitos, mostazas de diferentes variedades y salsas de todo tipo.
Ser independiente implica, también, hacer las compras para la casa, aka, comprar condimentos cuando se me terminan los anteriores. Como todos sabemos, SIEMPRE que uno va al super se olvida de traer algo, ese algo por lo general es la pasta de dientes, shampoo, huevos y lamentablemente, los condimentos. Por lo tanto, cuando veo que se me está por terminar uno, lo raciono más a la hora de consumirlo porque sé que me voy a olvidar de comprar nuevos y no quiero ser egoísta con mi yo del futuro, no sea cosa de que haga panchos y no tenga qué ponerles arriba! Esto mismo provoca odio instantáneo e irreversible con la persona que DESCONCIDERADAMENTE se puede llegar a terminar el último fondito de mostaza, justo cuando preparé puré, y con lo que me gusta ponerle mostaza y limón al puré! No me juzguen, estoy segura que el día que Narda Lepes coma milanesas con puré y accidentalmente le caiga limón y mostaza al puré, va a salir corriendo al Gourmet a grabar su nueva receta, vieja para mí.
Así es, en estos primeros meses de independencia estoy tratando de ponerme al tiro, luego de 24 años de carencias condimentativas. Así que si un día van por mi casa y se terminan uno de mis ángeles de Chechu no vuelvan a aparecerse a menos que sea con condimento en mano, gracias.
En mi casa NUNCA habían condimentos, a menos que un día especial tocaba milanga al horno y mi vieja compraba el sachet más chico de la mayonesa más barata porque “tiene más gustito a limón” (si, pero de gusto a mayonesa cómo anda?!). Me crié comiendo mayonesa, ketchup y mostaza en la casa de mis amigos que no sabían apreciar los tesoros que dormían en sus heladeras. La gente que siempre tuvo condimentos, supongo que la mayoría de los Uruguayos, no saben lo feliz que me hace abrir la heladera y saber que están ahí, esperandome el ketchup pronto para fusionarse con la mayonesa para hacer el mejor golf, con gustito a independencia, del mundo! Me tienen un amor incondicional, son mis ángeles de Chechu y siempre vienen con sus primitos, mostazas de diferentes variedades y salsas de todo tipo.
Ser independiente implica, también, hacer las compras para la casa, aka, comprar condimentos cuando se me terminan los anteriores. Como todos sabemos, SIEMPRE que uno va al super se olvida de traer algo, ese algo por lo general es la pasta de dientes, shampoo, huevos y lamentablemente, los condimentos. Por lo tanto, cuando veo que se me está por terminar uno, lo raciono más a la hora de consumirlo porque sé que me voy a olvidar de comprar nuevos y no quiero ser egoísta con mi yo del futuro, no sea cosa de que haga panchos y no tenga qué ponerles arriba! Esto mismo provoca odio instantáneo e irreversible con la persona que DESCONCIDERADAMENTE se puede llegar a terminar el último fondito de mostaza, justo cuando preparé puré, y con lo que me gusta ponerle mostaza y limón al puré! No me juzguen, estoy segura que el día que Narda Lepes coma milanesas con puré y accidentalmente le caiga limón y mostaza al puré, va a salir corriendo al Gourmet a grabar su nueva receta, vieja para mí.
Así es, en estos primeros meses de independencia estoy tratando de ponerme al tiro, luego de 24 años de carencias condimentativas. Así que si un día van por mi casa y se terminan uno de mis ángeles de Chechu no vuelvan a aparecerse a menos que sea con condimento en mano, gracias.
