Hace un tiempito que estoy viviendo en un apartamento con porteros 24hs, es todo un mundo nuevo para mí. En la casa de mis viejos había portero un rato en la mañana y un rato en la tarde, hasta que renunció y nunca más viví esa experiencia.
Me imagino lo que debe ser pasar por la adolescencia con portería 24hs! Oh the humanity! Volver en pedo a las 6am con los zapatos salpicados de vómito, siempre con un testigo que te abra la puerta y te diga "buen día", cuando obviamente es noche, si todavía no te fuiste a dormir. Ojo, que alguien te abra la puerta cuando estás en pedo no está nada mal, como todo: tiene sus pro y sus contra.
Bueno, y ahora, a falta de un portero tengo 5. Está con el que hablo de motos y autos en general, parece que tiene muchos dientes porque siempre está sonriendo.Por otro lado, esta el portero con el que hablo sobre cuál es el método más eficaz para matar a los mosquitos y qué crema antialérgica usar en caso de picadura, resulta que una vez lo vi con cara de loco con una revista hecha un rollo tratando de matar mosquitos, ahí me enteré de nuestra alergia en común y desde ese momento es nuestro tópico de preferencia. Después está el portero que sospecho que es depresivo o me odia, no pude sacarle una sonrisa en todos estos meses, también cada día se aparece con un dispositivo de comunicación más grande, arrancó con el celu, después con otro con teclado qwerty, para finalizar con el laptop. El portero de la noche tiene todos los accesorios porterísticos, bigote, tv de 5 pulgadas y una camperota acolochonadita, seguramente sabe siempre cómo va a estar el tiempo, si hay paro de algo, aumento de precios y chismes de vecinos.
Por último está el que asegura que soy la mina más Manya del mundo, todo gracias a un pequeño evento: Una vez estaba entrando al edificio y él estaba escuchando un partido de Peñarol, le pregunté "Cómo va el partido?", le respondí con un "bien!" a su "1 a 0 gana Peñarol" y ahí comenzó todo. Siempre que me ve, hace un comentario sobre Peñarol o fobal en general. Poco a poco fui generando una locura por estar enterada de las últimas noticias peñarolenses para no decepcionar a Ricardo, aunque realmente no me interesan. Resulta que Ricardo está en la tarde hasta las 10pm, justo en la hora que llego, si pasó algo en el mundo Manya en el día, lo tengo que saber o improvisar, sabiendo que SEGURO algo me comenta. Una vez casi entro haciendo que estaba hablando por celular, pero justo un amigo me salvó con un mensaje "perdieron 1 a 0 y tu vida es una mentira, Chechu", así que puse cara triste y entré al edifico, "mejor hablemos del tiempo" le dije.
Y así estoy, alimentando día a día la mentira, pero tampoco me animo a decirle: Ricardo, en ralidad me cae bien Peñarol, no soy tan Manya como pensás. También debo aclarar que me entretiene cada vez que realizo con éxito una actuación, el otro día que jugaba Peñarol traté de ver cómo iba el partido cuando pasé por el bar de la esquina, el reflejo de la ventana no me dejó ver nada, pero sabía que estaba el partido en juego, así que entré apuradita diciendo "subo rápido así puedo escucharlo!" me avisó que íbamos ganando, simulé alegría, llegué a casa y me puse a ver videos en youtube.
Así que ya están avisados, si juega Peñarol, cambian de técnico o lo que sea, me ponen un comentario acá o me avisan en @chechunor, se los voy a agradecer mucho, recuerden que, por lo general, a eso de las 7 estoy saliendo para casa y va a estar Ricardo esperándome con la puerta abierta y comentarios deportivos, gracias!
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miércoles, 2 de marzo de 2011
viernes, 7 de enero de 2011
Las maquinitas.
Las maquinitas, esos lugares maravillosos que todavía se siguen manteniendo en los balnearios. Quienes nos hemos enviciado con algún juego que nos vaciaba las monedas de los bolsillos, y ocupaba la mayor parte del tiempo de nuestras mentes, con pensamientos estratégicos para poder llegar a un nivel más, sabemos que en esos lugares tan especiales hay reglas. Son reglas que todos conocemos pero no están escritas en ningún lado, se pueden romper, pero al precio de manchar nuestra reputación y eso es algo que vale MUCHO en estos lugares.
Siempre fui de concurrir a las maquinitas, pero no me colgaba con ningún juego ya que por lo general tenía los mismos juegos en la computadora o Family. Jugaba a aquellos que valían la pena jugar por ser diferentes (esos que no eran solo una palanca y botones), pero lamentablemente mis habilidades nunca fueron buenas y en el House of the Dead me mataban al toque (si no jugaba con una pareja que me cubría todo el tiempo), en los de rally jugaba con cambios automáticos y me chocaba en cada curva, etc, etc y terminaba jugando al tejo, para aumentar mis niveles de adrenalina, o al pool con mis amigos.
Así que nunca había tenido la "full experience" en esos lugares, hasta que un verano fui a Piriápolis con @Pabola y su familia, ese verano conocimos a la Tekken 4 y nuestra rutina fue la siguiente: Desayunar, playa, ir a jugar unas fichitas a la Tekken para ir conociendo todos los personajes, almorzar, siesta, si la fisura era grande nos jugabamos otras fichas, playa, cena, la sesión de Tekken más larga de la jornada para la noche y después ir a tomar algo.
Así conocimos a fondo las reglas del lugar. Temprano en la tarde podíamos ver a las chicas practicando en el Dance Dance Revolution y a la noche veíamos como desarrollaban el show para su público que se acumulaba atrás de esa maquinita. Modestia aparte, con Pao teníamos nuestro público también, pendejitos asombrados de "como dos nenas pueden jugar tan bien" y nunca superaban los 12 años (nosotras ya andábamos por los 18).
Esas noches aprendimos varias reglas:
*Si jugas a una máquina "de pelea" con un amigo, para que rinda más la ficha, primero juegan el uno contra otro y después se turnan contra la máquina. Con Pao nos turnábamos por round, cosa que metía mucha presión para el que jugaba el segundo round, si se había perdido el primero.
*Si compraste muchas fichas, como para tirar toda la noche en una misma máquina, tenés que cederle el lugar a los que tienen menos fichas o quieren jugar una sola partida, es lo justo.
*Siempre se aceptan los desafíos, está mal visto rechazar a uno.
*Si te ganan en un desafío cuando vos estabas usando la máquina, el ganador se la queda, por ley.
*Ganarle al oponente usando siempre el mismo truco, piña o patada es de chancho con pocas habilidades. Los que saben hacer buenos combos son los más respetados.
*Se pregunta antes de meterse en el juego de otra persona, por lo general la respuesta es positiva, pero hay excepciones, casos personales, por ejemplo: cuando uno ya casi se terminó todo el juego sólo, hay gente que le encanta que le den una última mano, otros lo toman como una invasión al récord personal.
*Nunca te dejes engañar por las apariencias, hay mucho pendejito avivado en la vuelta, te muestran una ficha y te dicen "me dejas jugar una partida?" y cuando le cedes tu lugar sacan 50 fichas del bolsillo y se quedan terrible rato. Esos pendejos no tienen códigos!
*Tampoco te dejes engañar por un pequeño infante con una fichita y cara de buenito que te desafía, muchas veces los dejaba ganar o que me golpeen un poco, ERROR, son unos animales jugando, hay que ganarles con todas las de la ley y ellos aprecian eso, aprenden y en estos juegos aprender es lo que más vale.
*Siguiendo con la línea de aprender: Llegar al último malo y que te mate de un golpe es una derrota fea, no porque no te diste vuelta el juego, sino que UN golpe no te da tiempo de aprender cuáles son las debilidades del malo y cómo y cuándo hay que pegarle o esquivar golpes. Se sabe que no se puede ganar al último malo de una, la complejidad va creciendo de forma exponencial en cada nivel, se requieren mínimo 3 juegos para poder ganarle: el que te mata de una, el que te mata con la mitad de energía y el que le ganas con tu energía al mínimo, eso es el juego ideal.
Creo que ya cubrí las reglas más importantes, cuando quieran con Pao les jugamos unas fichitas en la Tekken 4, ni la 1, ni 2, ni 3, ni 5 ni nada, la Tekken es 4 y punto. Si se les ocurren más reglas por favor comenten :)
Un juegazo:
Siempre fui de concurrir a las maquinitas, pero no me colgaba con ningún juego ya que por lo general tenía los mismos juegos en la computadora o Family. Jugaba a aquellos que valían la pena jugar por ser diferentes (esos que no eran solo una palanca y botones), pero lamentablemente mis habilidades nunca fueron buenas y en el House of the Dead me mataban al toque (si no jugaba con una pareja que me cubría todo el tiempo), en los de rally jugaba con cambios automáticos y me chocaba en cada curva, etc, etc y terminaba jugando al tejo, para aumentar mis niveles de adrenalina, o al pool con mis amigos.
Así que nunca había tenido la "full experience" en esos lugares, hasta que un verano fui a Piriápolis con @Pabola y su familia, ese verano conocimos a la Tekken 4 y nuestra rutina fue la siguiente: Desayunar, playa, ir a jugar unas fichitas a la Tekken para ir conociendo todos los personajes, almorzar, siesta, si la fisura era grande nos jugabamos otras fichas, playa, cena, la sesión de Tekken más larga de la jornada para la noche y después ir a tomar algo.
Así conocimos a fondo las reglas del lugar. Temprano en la tarde podíamos ver a las chicas practicando en el Dance Dance Revolution y a la noche veíamos como desarrollaban el show para su público que se acumulaba atrás de esa maquinita. Modestia aparte, con Pao teníamos nuestro público también, pendejitos asombrados de "como dos nenas pueden jugar tan bien" y nunca superaban los 12 años (nosotras ya andábamos por los 18).
Esas noches aprendimos varias reglas:
*Si jugas a una máquina "de pelea" con un amigo, para que rinda más la ficha, primero juegan el uno contra otro y después se turnan contra la máquina. Con Pao nos turnábamos por round, cosa que metía mucha presión para el que jugaba el segundo round, si se había perdido el primero.
*Si compraste muchas fichas, como para tirar toda la noche en una misma máquina, tenés que cederle el lugar a los que tienen menos fichas o quieren jugar una sola partida, es lo justo.
*Siempre se aceptan los desafíos, está mal visto rechazar a uno.
*Si te ganan en un desafío cuando vos estabas usando la máquina, el ganador se la queda, por ley.
*Ganarle al oponente usando siempre el mismo truco, piña o patada es de chancho con pocas habilidades. Los que saben hacer buenos combos son los más respetados.
*Se pregunta antes de meterse en el juego de otra persona, por lo general la respuesta es positiva, pero hay excepciones, casos personales, por ejemplo: cuando uno ya casi se terminó todo el juego sólo, hay gente que le encanta que le den una última mano, otros lo toman como una invasión al récord personal.
*Nunca te dejes engañar por las apariencias, hay mucho pendejito avivado en la vuelta, te muestran una ficha y te dicen "me dejas jugar una partida?" y cuando le cedes tu lugar sacan 50 fichas del bolsillo y se quedan terrible rato. Esos pendejos no tienen códigos!
*Tampoco te dejes engañar por un pequeño infante con una fichita y cara de buenito que te desafía, muchas veces los dejaba ganar o que me golpeen un poco, ERROR, son unos animales jugando, hay que ganarles con todas las de la ley y ellos aprecian eso, aprenden y en estos juegos aprender es lo que más vale.
*Siguiendo con la línea de aprender: Llegar al último malo y que te mate de un golpe es una derrota fea, no porque no te diste vuelta el juego, sino que UN golpe no te da tiempo de aprender cuáles son las debilidades del malo y cómo y cuándo hay que pegarle o esquivar golpes. Se sabe que no se puede ganar al último malo de una, la complejidad va creciendo de forma exponencial en cada nivel, se requieren mínimo 3 juegos para poder ganarle: el que te mata de una, el que te mata con la mitad de energía y el que le ganas con tu energía al mínimo, eso es el juego ideal.
Creo que ya cubrí las reglas más importantes, cuando quieran con Pao les jugamos unas fichitas en la Tekken 4, ni la 1, ni 2, ni 3, ni 5 ni nada, la Tekken es 4 y punto. Si se les ocurren más reglas por favor comenten :)
Un juegazo:
jueves, 16 de septiembre de 2010
3 diseñadores vs 2 discos duros.
Me siento como una corresponsal de guerra, pero con informática. A mi lado, hace más o menos una hora, hay dos computadoras abiertas sobre el escritorio, junto a ellas 4 diseñadores tratando de pasar dos discos duros, de una a la otra.
Todo el problema arrancó con uno sólo, super convencido agarró el destornillador eléctrico y meta a sacar tornillitos, la abrió: éxito! Se quedó mirando adentro, super serio, después de todo, había logrado abrir el CPU, qué tan complicado puede ser el resto. Identificó los discos, los desenchufó, hizo lo mismo en cada una. Ahora comenzó el verdadero desafío, y después de un rato me empezó a preguntar cosas, como quien no quiere la cosa, "cómo me doy cuenta cuál es el disco C?" Le recordé que podía fijarse en la capacidad de cada uno para darse cuenta, si hay algo que los diseñadores recuerdan bien de bien, es exactamente la capacidad de cada disco y cuánto les queda libre, mejor que la fecha de cumpleaños de su vieja.
Luego de mirar, enchufar y desenchufar varias cosas, se aburrió, habló por tel, volvió. Al ratito, apareció el diseñador #2, que parecía encarar un poquito más, dijo cosas como "jumpers" y "esclavo", un poco de esperanza se apoderó de sus corazones, y del mío también. Al ratito, estaba todo pronto y enchufado, prendieron, "se ve mal" se escuchó. Reset, y a apretar todos los F para ver cuál era el que los llevaba al menú de buteo, se dieron cuenta solitos que era el F8. No entendieron mucho, a los minutos, las pobres máquinas destripadas nuevamente.
Al ratito vino diseñador #3 a saludar, notó la situación de sus fellow diseñadores y se dispuso a ayudar. #3 es tuerca, se puso a tratar a las máquinas como si fuesen autos, faltaba que haga un agujero en el escritorio y se ponga panza arriba a arreglarlas, cual fosa de mecánico. Debo admitir que pensé que con #3 lo lograban, después de todo le ganaban en número a los discos, eran 3 contra 2. Pero no, los discos aguantaron cuales guerreros espartanos, se escucharon cosas como "el problema son los codex, cada disco tiene un Window$ diferente", los otros asentían seguros de que era eso.
Se rindieron, no iban a poder contra los codex, las armaron con sus discos originales correspondientes, trataron de prender una, nuevamente "se ve mal, tiene que ser el monitor entonces", se fueron los diseñadores #2 y #3, el #1 quedó tratando de solucionarlo un rato más, ya era algo personal. Me paré de la silla, la culpa me movió, no soy buena con el hardware pero capaz que me manejaba un poquito mejor que ellos ;) "no Chechu, dejá no te hagas problema", sé que el motivo de su negación no es machismo, creo que fue la vergüenza. "No, no, ya me perdí con esto" dijo #1, volvieron #2 y #3, para ayudarlo a dejar todo como antes, creo que sintieron un calambre en la panza y pensaron "#1 necesita nuestra ayuda", tomo las riendas #3, el mecánico, mientras #1 le decía "Dejá, llamamos a Anbial", Anibal es, obviamente, el que les arregla las máquinas, actualiza los antivirus y todas esas cosas que hacen los técnicos PC.
#2 y #3 no se rendían, mientras que #1 le dejaba un mensaje en el cel a Super Anibal.
En eso aparece #4 que llegó con cara de dormido, es el más jóven de todos y trataron de convencerlo a que ayude diciendo cosas como "imaginate que esto es como un play y hay que cambiar los joysticks" simplemente, priceless.
Se fueron todos, quedé sola en la oficina con dos computadoras destripadas y unas risitas que se escuchaban desde adentro de ellas, los discos riendo victoriosos.
Volvió #1 al ratito, le pregunté si estaba seguro que no quería que lo ayude, pese a que trato de no hacer esas cosas para que no me llamen a cada rato para que los ayude como hace mi abuela, se negó y con una risa frustrada me dijo "Ahora el problema es que sobra un cable".
Aclaración, sé que #1 lee mi blog, no quiero a ofender a ninguno, son excelentes diseñando, pero esperen a que venga Anibal porfis!!
Ah, y va foto de uno de los momentos en que pude capturar a los 3, a pedido de la gente de twitter...
Todo el problema arrancó con uno sólo, super convencido agarró el destornillador eléctrico y meta a sacar tornillitos, la abrió: éxito! Se quedó mirando adentro, super serio, después de todo, había logrado abrir el CPU, qué tan complicado puede ser el resto. Identificó los discos, los desenchufó, hizo lo mismo en cada una. Ahora comenzó el verdadero desafío, y después de un rato me empezó a preguntar cosas, como quien no quiere la cosa, "cómo me doy cuenta cuál es el disco C?" Le recordé que podía fijarse en la capacidad de cada uno para darse cuenta, si hay algo que los diseñadores recuerdan bien de bien, es exactamente la capacidad de cada disco y cuánto les queda libre, mejor que la fecha de cumpleaños de su vieja.
Luego de mirar, enchufar y desenchufar varias cosas, se aburrió, habló por tel, volvió. Al ratito, apareció el diseñador #2, que parecía encarar un poquito más, dijo cosas como "jumpers" y "esclavo", un poco de esperanza se apoderó de sus corazones, y del mío también. Al ratito, estaba todo pronto y enchufado, prendieron, "se ve mal" se escuchó. Reset, y a apretar todos los F para ver cuál era el que los llevaba al menú de buteo, se dieron cuenta solitos que era el F8. No entendieron mucho, a los minutos, las pobres máquinas destripadas nuevamente.
Al ratito vino diseñador #3 a saludar, notó la situación de sus fellow diseñadores y se dispuso a ayudar. #3 es tuerca, se puso a tratar a las máquinas como si fuesen autos, faltaba que haga un agujero en el escritorio y se ponga panza arriba a arreglarlas, cual fosa de mecánico. Debo admitir que pensé que con #3 lo lograban, después de todo le ganaban en número a los discos, eran 3 contra 2. Pero no, los discos aguantaron cuales guerreros espartanos, se escucharon cosas como "el problema son los codex, cada disco tiene un Window$ diferente", los otros asentían seguros de que era eso.
Se rindieron, no iban a poder contra los codex, las armaron con sus discos originales correspondientes, trataron de prender una, nuevamente "se ve mal, tiene que ser el monitor entonces", se fueron los diseñadores #2 y #3, el #1 quedó tratando de solucionarlo un rato más, ya era algo personal. Me paré de la silla, la culpa me movió, no soy buena con el hardware pero capaz que me manejaba un poquito mejor que ellos ;) "no Chechu, dejá no te hagas problema", sé que el motivo de su negación no es machismo, creo que fue la vergüenza. "No, no, ya me perdí con esto" dijo #1, volvieron #2 y #3, para ayudarlo a dejar todo como antes, creo que sintieron un calambre en la panza y pensaron "#1 necesita nuestra ayuda", tomo las riendas #3, el mecánico, mientras #1 le decía "Dejá, llamamos a Anbial", Anibal es, obviamente, el que les arregla las máquinas, actualiza los antivirus y todas esas cosas que hacen los técnicos PC.
#2 y #3 no se rendían, mientras que #1 le dejaba un mensaje en el cel a Super Anibal.
En eso aparece #4 que llegó con cara de dormido, es el más jóven de todos y trataron de convencerlo a que ayude diciendo cosas como "imaginate que esto es como un play y hay que cambiar los joysticks" simplemente, priceless.
Se fueron todos, quedé sola en la oficina con dos computadoras destripadas y unas risitas que se escuchaban desde adentro de ellas, los discos riendo victoriosos.
Volvió #1 al ratito, le pregunté si estaba seguro que no quería que lo ayude, pese a que trato de no hacer esas cosas para que no me llamen a cada rato para que los ayude como hace mi abuela, se negó y con una risa frustrada me dijo "Ahora el problema es que sobra un cable".
Aclaración, sé que #1 lee mi blog, no quiero a ofender a ninguno, son excelentes diseñando, pero esperen a que venga Anibal porfis!!
Ah, y va foto de uno de los momentos en que pude capturar a los 3, a pedido de la gente de twitter...
miércoles, 15 de septiembre de 2010
Cuando se van terminando los condimentos...
Hace 6 meses que me mudé del nidito calentito llamado “casa de mi vieja”. No me hacen más la cama (salvo cuando mi vieja me visita y no puede aguantar su impulso acomodativo), la casa la tengo que limpiar yo (o @Pabola), tuve pensamientos del estilo “si me rapo, se reducirá el nivel de peluzas en la casa?”, ya abrí la heladera con hambre y no había más que un par de botellitas con agua y una mermelada vieja. Todo eso y un montón de cosas más implica vivir sola, teniendo en cuenta siempre lo positivo, sé que están esperando que diga “vivo con mi mejor amiga” si, obvio! Pero yo estoy hablando de las cosas no obvias, les cuento...
En mi casa NUNCA habían condimentos, a menos que un día especial tocaba milanga al horno y mi vieja compraba el sachet más chico de la mayonesa más barata porque “tiene más gustito a limón” (si, pero de gusto a mayonesa cómo anda?!). Me crié comiendo mayonesa, ketchup y mostaza en la casa de mis amigos que no sabían apreciar los tesoros que dormían en sus heladeras. La gente que siempre tuvo condimentos, supongo que la mayoría de los Uruguayos, no saben lo feliz que me hace abrir la heladera y saber que están ahí, esperandome el ketchup pronto para fusionarse con la mayonesa para hacer el mejor golf, con gustito a independencia, del mundo! Me tienen un amor incondicional, son mis ángeles de Chechu y siempre vienen con sus primitos, mostazas de diferentes variedades y salsas de todo tipo.
Ser independiente implica, también, hacer las compras para la casa, aka, comprar condimentos cuando se me terminan los anteriores. Como todos sabemos, SIEMPRE que uno va al super se olvida de traer algo, ese algo por lo general es la pasta de dientes, shampoo, huevos y lamentablemente, los condimentos. Por lo tanto, cuando veo que se me está por terminar uno, lo raciono más a la hora de consumirlo porque sé que me voy a olvidar de comprar nuevos y no quiero ser egoísta con mi yo del futuro, no sea cosa de que haga panchos y no tenga qué ponerles arriba! Esto mismo provoca odio instantáneo e irreversible con la persona que DESCONCIDERADAMENTE se puede llegar a terminar el último fondito de mostaza, justo cuando preparé puré, y con lo que me gusta ponerle mostaza y limón al puré! No me juzguen, estoy segura que el día que Narda Lepes coma milanesas con puré y accidentalmente le caiga limón y mostaza al puré, va a salir corriendo al Gourmet a grabar su nueva receta, vieja para mí.
Así es, en estos primeros meses de independencia estoy tratando de ponerme al tiro, luego de 24 años de carencias condimentativas. Así que si un día van por mi casa y se terminan uno de mis ángeles de Chechu no vuelvan a aparecerse a menos que sea con condimento en mano, gracias.
En mi casa NUNCA habían condimentos, a menos que un día especial tocaba milanga al horno y mi vieja compraba el sachet más chico de la mayonesa más barata porque “tiene más gustito a limón” (si, pero de gusto a mayonesa cómo anda?!). Me crié comiendo mayonesa, ketchup y mostaza en la casa de mis amigos que no sabían apreciar los tesoros que dormían en sus heladeras. La gente que siempre tuvo condimentos, supongo que la mayoría de los Uruguayos, no saben lo feliz que me hace abrir la heladera y saber que están ahí, esperandome el ketchup pronto para fusionarse con la mayonesa para hacer el mejor golf, con gustito a independencia, del mundo! Me tienen un amor incondicional, son mis ángeles de Chechu y siempre vienen con sus primitos, mostazas de diferentes variedades y salsas de todo tipo.
Ser independiente implica, también, hacer las compras para la casa, aka, comprar condimentos cuando se me terminan los anteriores. Como todos sabemos, SIEMPRE que uno va al super se olvida de traer algo, ese algo por lo general es la pasta de dientes, shampoo, huevos y lamentablemente, los condimentos. Por lo tanto, cuando veo que se me está por terminar uno, lo raciono más a la hora de consumirlo porque sé que me voy a olvidar de comprar nuevos y no quiero ser egoísta con mi yo del futuro, no sea cosa de que haga panchos y no tenga qué ponerles arriba! Esto mismo provoca odio instantáneo e irreversible con la persona que DESCONCIDERADAMENTE se puede llegar a terminar el último fondito de mostaza, justo cuando preparé puré, y con lo que me gusta ponerle mostaza y limón al puré! No me juzguen, estoy segura que el día que Narda Lepes coma milanesas con puré y accidentalmente le caiga limón y mostaza al puré, va a salir corriendo al Gourmet a grabar su nueva receta, vieja para mí.
Así es, en estos primeros meses de independencia estoy tratando de ponerme al tiro, luego de 24 años de carencias condimentativas. Así que si un día van por mi casa y se terminan uno de mis ángeles de Chechu no vuelvan a aparecerse a menos que sea con condimento en mano, gracias.
miércoles, 11 de agosto de 2010
Gracias Pa por compartir esto conmigo!
Bueno, como muchos ya saben y porque la vida es una jugarreta constante hacia mi persona, mi padre es psicólogo y un poco bastante... “loquito simpático”? En fin, mi viejo es ezpezial (y lo quiero mucho porque soy una nena de papá). Las dos cosas, anteriormente mencionadas, son un combo explosivo, positivo o negativo... hmm, un poco de las dos.
Mi viejo es bastante abierto de cabeza en varias cosas y muy cerrado en otras, como todos, pero diferente. Muchas veces es muy abierto con cosas que los padres normales no lo son y viceversa. Ahora van entendiendo un poquito de por qué salí... así de extraña? Mis padres son bastante jipis, pero no va al caso. La cosa es que mi viejo tiende a compartir ciertas cosas conmigo, que otros padres no compartirían con sus adoradas hijas. Pasemos a los ejemplos más claros (y escribibles en un blog, porque juro, hay más!)
Contexto: Padre e hija caminando por el centro, más exactamente al lado de una parada llena de gente.
Padre: Dejé de salir con X, muy divina, amorosa y (ATENCIÓN: se viene un momento “gracias Pa por compartir esto conmigo!) muy buena cogiendo...
Yo: Pa!! Nah!
P: No seas chapada a la antigua! Y te decía... Todo bien, pero es judía y está muy metida en la cole..
Y: Pa! En la parada van a pensar que somos antisemitas! No saben que nosotros SI podemos decir esas cosas! (Sí, soy de la idea que solo los judíos podemos hacer chistes judíos, el resto es discriminación :P)
Otro lindo momento Padre e hija? Ok:
P: Porque yo estuve hablando con tu abuela, y le dije por qué no le dice a tu abuelo para que tome viagra, obvio que lo consulte con el cardiólogo.
Y: PAAA!
P: Qué, porque son tus abuelos no pueden tener necesidades? Es más, a tu abuela le gustó la idea.
La palabra “necesidades” me alteró un poquito más todavía, tiene algo, no sé...
Los dejo con el último ejemplo escribible, tampoco lo quiero dejar pegado ;)
Contexto: Caminando por el centro, nuevamente y no sé cómo de la boca de mi padre salió esto:
P: Yo fui a ese telo de mala muerte, averigué los precios mientras la mina estaba en el súper (señalando al frente) comprando un alfajor.
Y: seh, qué bueno (?)
P: Y sí, ya que estabamos por la zona, por qué no?
Y: Pa!
P: No seas cerrada de cabeza, igual, no valió mucho la pena, suerte que era barato, eh?
Y: Pa!!
En fin, espero que dejar escrachado a mi viejo, les sirva para entender un poco más mi locura. Más que un post, una excusa! Gracias Pa por ser así, tas medio loco pero te hago el aguante!
Mi viejo es bastante abierto de cabeza en varias cosas y muy cerrado en otras, como todos, pero diferente. Muchas veces es muy abierto con cosas que los padres normales no lo son y viceversa. Ahora van entendiendo un poquito de por qué salí... así de extraña? Mis padres son bastante jipis, pero no va al caso. La cosa es que mi viejo tiende a compartir ciertas cosas conmigo, que otros padres no compartirían con sus adoradas hijas. Pasemos a los ejemplos más claros (y escribibles en un blog, porque juro, hay más!)
Contexto: Padre e hija caminando por el centro, más exactamente al lado de una parada llena de gente.
Padre: Dejé de salir con X, muy divina, amorosa y (ATENCIÓN: se viene un momento “gracias Pa por compartir esto conmigo!) muy buena cogiendo...
Yo: Pa!! Nah!
P: No seas chapada a la antigua! Y te decía... Todo bien, pero es judía y está muy metida en la cole..
Y: Pa! En la parada van a pensar que somos antisemitas! No saben que nosotros SI podemos decir esas cosas! (Sí, soy de la idea que solo los judíos podemos hacer chistes judíos, el resto es discriminación :P)
Otro lindo momento Padre e hija? Ok:
P: Porque yo estuve hablando con tu abuela, y le dije por qué no le dice a tu abuelo para que tome viagra, obvio que lo consulte con el cardiólogo.
Y: PAAA!
P: Qué, porque son tus abuelos no pueden tener necesidades? Es más, a tu abuela le gustó la idea.
La palabra “necesidades” me alteró un poquito más todavía, tiene algo, no sé...
Los dejo con el último ejemplo escribible, tampoco lo quiero dejar pegado ;)
Contexto: Caminando por el centro, nuevamente y no sé cómo de la boca de mi padre salió esto:
P: Yo fui a ese telo de mala muerte, averigué los precios mientras la mina estaba en el súper (señalando al frente) comprando un alfajor.
Y: seh, qué bueno (?)
P: Y sí, ya que estabamos por la zona, por qué no?
Y: Pa!
P: No seas cerrada de cabeza, igual, no valió mucho la pena, suerte que era barato, eh?
Y: Pa!!
En fin, espero que dejar escrachado a mi viejo, les sirva para entender un poco más mi locura. Más que un post, una excusa! Gracias Pa por ser así, tas medio loco pero te hago el aguante!
lunes, 9 de agosto de 2010
Un mundo secreto.
Me llevaron a conocer un mundo secreto, queda en el mismo lugar que el mundo común. Es como en Matrix, vieron cuando los que están desconectados, se conectan a la Matrix por algún motivo X? Bueno es igual... chau! Escribiendo esto me di cuenta que Matrix es otro de los tesoros escondidos de este mundo.
Les cuento: un día vino alguien, sin avisar y de la nada y me puso adelante dos pastillas, la roja y la azul, sospecho que había una azul como en Matrix, pero solo vi la roja, no me interesó otra cosa, solo esa pastilla roja, ni cuenta me di cuando la tomé, solo que sentí esa diferencia. Me sentía como Neo, paseando por la Matrix mirando esa enorme cantidad de fantasmas que nunca llegaron a ese mundo secreto, se escaparon o los rajaron de la peor forma.
Este mundo secreto es el mejor de todos, muchas veces se puede reconocer gente que está en tu mismo mundo. Podés interactuar con gente del mundo común, eso sigue funcionando, la diferencia es que redescubrís el mundo común. Le encontrás significados secretos a todo, son las mismas cosas de antes y como siempre, pero no podés creer que no te habías dado cuenta del VERDADERO sentido. Así como el personaje de Capusotto encuentra que todo habla del fasoooo, te das cuenta de que todo habla de otra cosa. Te das cuenta que todo tiene otro sentido, a veces es tan claro el verdadero sentido que parece mentira que la gente del mundo común no se de cuenta. Pobres, muchas veces se pueden dar cuenta, como un error en la Matrix, pero hasta no econtrar a esa persona con las pastillas no van a poder disfrutar del verdadero sentido.
Es todo bastante parecido a Matrix, solo que no hay UN Morpheo que le ofrezca el trato a EL Neo. En ese momento tan decisivo donde esos dos mundos chocan (two worlds collided, para los entendidos) Neo es Morpheo y Morpheo es Neo. Esos momentos se dan muchas veces en la vida, la mayor parte de los casos los dos toman la pastilla azul sin darse cuenta, una pequeña y muy dolorosa parte, uno solo toma la roja y el momento más mágico de todos, ambos toman la pastilla roja, sin darse cuenta también.
Es algo especial este mundo, no lo cambio por nada. No es como Zion, todo feo y sucio, es... es... bueno, los que andan desconectados del mundo común van a entenderme y me van a perdonar por no encontrar adjetivos para este lugar.
Este mundo se recorre de a dos en el 99% de los casos, el resto de los casos es bastante doloroso, peor que no haber entrado nunca a este mundo.
No lo cambio por nada, tampoco le cambio nada, es imperfectamente perfecto.
Les cuento: un día vino alguien, sin avisar y de la nada y me puso adelante dos pastillas, la roja y la azul, sospecho que había una azul como en Matrix, pero solo vi la roja, no me interesó otra cosa, solo esa pastilla roja, ni cuenta me di cuando la tomé, solo que sentí esa diferencia. Me sentía como Neo, paseando por la Matrix mirando esa enorme cantidad de fantasmas que nunca llegaron a ese mundo secreto, se escaparon o los rajaron de la peor forma.
Este mundo secreto es el mejor de todos, muchas veces se puede reconocer gente que está en tu mismo mundo. Podés interactuar con gente del mundo común, eso sigue funcionando, la diferencia es que redescubrís el mundo común. Le encontrás significados secretos a todo, son las mismas cosas de antes y como siempre, pero no podés creer que no te habías dado cuenta del VERDADERO sentido. Así como el personaje de Capusotto encuentra que todo habla del fasoooo, te das cuenta de que todo habla de otra cosa. Te das cuenta que todo tiene otro sentido, a veces es tan claro el verdadero sentido que parece mentira que la gente del mundo común no se de cuenta. Pobres, muchas veces se pueden dar cuenta, como un error en la Matrix, pero hasta no econtrar a esa persona con las pastillas no van a poder disfrutar del verdadero sentido.
Es todo bastante parecido a Matrix, solo que no hay UN Morpheo que le ofrezca el trato a EL Neo. En ese momento tan decisivo donde esos dos mundos chocan (two worlds collided, para los entendidos) Neo es Morpheo y Morpheo es Neo. Esos momentos se dan muchas veces en la vida, la mayor parte de los casos los dos toman la pastilla azul sin darse cuenta, una pequeña y muy dolorosa parte, uno solo toma la roja y el momento más mágico de todos, ambos toman la pastilla roja, sin darse cuenta también.
Es algo especial este mundo, no lo cambio por nada. No es como Zion, todo feo y sucio, es... es... bueno, los que andan desconectados del mundo común van a entenderme y me van a perdonar por no encontrar adjetivos para este lugar.
Este mundo se recorre de a dos en el 99% de los casos, el resto de los casos es bastante doloroso, peor que no haber entrado nunca a este mundo.
No lo cambio por nada, tampoco le cambio nada, es imperfectamente perfecto.
viernes, 6 de agosto de 2010
The Pires true hollywood story: Mr Elvis Cocho
Mr Elvis Cocho aka: El Cocho es un personaje que muchos de mis followers conocen un poco por medio de mis tweets. Pero como siempre, mis followers y el público en general nunca saben si digo la verdad o es todo inventado por mi mente retorcida, o mejor aún, ilusiones que creo reales.
En fin, verdad, no verdad o verdad a Media Tinta ;) les paso a contar un poco más sobre este personaje misterioso.
El Cocho, por lo que me contaron fuentes cercanas a esta persona, en el liceo (fines de los 80, principio de los 90) ya era un melómano adelantado e introvertido. Golpeaba bruscamente a todo aquel que tocaba la caja, llena de logos de bandas, en la que cargaba sus cuadernos, para luego seguir golpeteando la mesa con lapiceras. Esto último llevó a sus amigos más cercanos a que le insistan que toque la batería en la banda que estaban formando. Actualmente el Cocho es baterista en una importante banda de la escena under, que no recomiendo escuchar un domingo lluvioso, y sigue golpeando el escritorio a diario...
Mr Evlis es mi compañero de oficina hace 2 años... maso. Tenemos nuestros rituales de viernes, día sagrado para los Carets (así es como nos denominaron), almorzamos juntos mirando "Two and a half man", etcéteraS.
Este Mr. filma y edita como nadie, si la producción de CQC ve su trabajo, seguro que me lo roban, así que ssssh. También creo que es un productor de radio frustrado, ya que desde que le pasé este link no para de meter sonidos como si estuviera editando en tiempo real a la vida misma.
Existen muchos rumores de este misterioso personaje, una vez escuché que Sympathy for the Devil, El Cuidacoches y Fui yo del Cuarteto, las tes canciones fueron inspiradas en su vida. Está casi confirmado que una vez, salvó a una familia de 8 integrantes, de un incendio, incluyendo a la gata que había tenido gatitos 3 días antes de este horroroso hecho. No habiendo quedado conforme de este heroico acto, organizó un concierto a beneficio para esta familia y sus gatitos. El resultado: la familia ahora es millonaria, el concierto de 5 horas seguidas de un solo de batería, ejecutado por él, obviamente, fue todo un éxito y hasta el día de hoy lo paran por la calle y le dicen "excelente maestro, lástima que fue muy corto".
Hasta el momento sigo sin saber si esta persona es parte del grupo de personas imaginarias que me rodean a diario, al mejor estilo de "A Beautiful Mind". Si el Señor Mr. Elvis Cocho, es sólo producto de imaginación, lo dejo a su criterio.
Los dejo con una supuesta foto de este personaje, tomada por una fan @Pabola
En fin, verdad, no verdad o verdad a Media Tinta ;) les paso a contar un poco más sobre este personaje misterioso.
El Cocho, por lo que me contaron fuentes cercanas a esta persona, en el liceo (fines de los 80, principio de los 90) ya era un melómano adelantado e introvertido. Golpeaba bruscamente a todo aquel que tocaba la caja, llena de logos de bandas, en la que cargaba sus cuadernos, para luego seguir golpeteando la mesa con lapiceras. Esto último llevó a sus amigos más cercanos a que le insistan que toque la batería en la banda que estaban formando. Actualmente el Cocho es baterista en una importante banda de la escena under, que no recomiendo escuchar un domingo lluvioso, y sigue golpeando el escritorio a diario...
Mr Evlis es mi compañero de oficina hace 2 años... maso. Tenemos nuestros rituales de viernes, día sagrado para los Carets (así es como nos denominaron), almorzamos juntos mirando "Two and a half man", etcéteraS.
Este Mr. filma y edita como nadie, si la producción de CQC ve su trabajo, seguro que me lo roban, así que ssssh. También creo que es un productor de radio frustrado, ya que desde que le pasé este link no para de meter sonidos como si estuviera editando en tiempo real a la vida misma.
Existen muchos rumores de este misterioso personaje, una vez escuché que Sympathy for the Devil, El Cuidacoches y Fui yo del Cuarteto, las tes canciones fueron inspiradas en su vida. Está casi confirmado que una vez, salvó a una familia de 8 integrantes, de un incendio, incluyendo a la gata que había tenido gatitos 3 días antes de este horroroso hecho. No habiendo quedado conforme de este heroico acto, organizó un concierto a beneficio para esta familia y sus gatitos. El resultado: la familia ahora es millonaria, el concierto de 5 horas seguidas de un solo de batería, ejecutado por él, obviamente, fue todo un éxito y hasta el día de hoy lo paran por la calle y le dicen "excelente maestro, lástima que fue muy corto".
Hasta el momento sigo sin saber si esta persona es parte del grupo de personas imaginarias que me rodean a diario, al mejor estilo de "A Beautiful Mind". Si el Señor Mr. Elvis Cocho, es sólo producto de imaginación, lo dejo a su criterio.
Los dejo con una supuesta foto de este personaje, tomada por una fan @Pabola
martes, 9 de marzo de 2010
Lo que es moda no da olor a pata
Es de púlico conocimiento que a las mujeres nos gusta estar a la moda, a algunas les gustan los vestiditos, a otras los buzos, jeans, carteras y accesorios en general. Personalmente desarrollé una pasión por los strapless accesorios y zapatos, especialmente si vienen con detalles en rojo. A las morochas nos va bien el rojo, punto.
Muchas veces nos encontramos frente al dilema de baja calidad pero "soooo cute", ejemplo: comprar remeritas que sabemos que a los dos lavados ya no van a existir más, pero valen la pena simplemente porque son divinas. Hace un tiempo me tuve que enfrentar, nuevamente, a este dilema. Había visto unas zapatillitas rojas di-vi-nas que iban perfectas con unas remeritas que tengo en casa; me las probé y no solo eran lindas sino que eran cómodas también! Me las tenía que llevar, aunque su bajo precio me indicaban una de dos: Se me desarmaban a las 3 cuadras de usarlas o el material era tan malo que se me iban a deshidratar los pies a los 5 minutos. Lamentablemente sucedió lo segundo, o parecido, me daban un olor a pata insoportable! Y yo soy de patitas muy limpitas eh! Pero no me importó, solo yo me lo tenía que fumar a la noche cuando me descalzaba, eso pensaba yo...
Un día, luciendo mi conjunto cartera de Superman roja (la pueden comprar aquí) + zapatillitas olorosas, me llamó el flaco con el que estaba saliendo: "pude cancelar la reunión de la noche por vos, venís a cenar después del trabajo?"
Mi mente: MIERRRRRRRRRRDAAAA!! no me da el tiempo de ir a casa a cambiarme, no me da el tiempo, y mis patas apestan!!!
Nota: No sólo le gustaba prepararme la cena, sino que siempre me daba masajes en los pies y ainda mais (Bapo, si estás leyendo, es mentiiiira, tu hermanita es una santita tal como pensás)
Decidí aceptar, después de todo había cancelado la reunión por mí. No me daba el tiempo para ir a casa y después a la suya, llegaba muy tarde, pero sí, él vivía cerca de un shopping. Plan pefecto: después del trabajo pasaba por el shopping compraba toallitas húmedas para bebés, me las pasaba por los piés en el baño y marchaba directo a su casa, BIEN rápido.
Llevé a cabo mi plan de forma perfecta, ni bien llegué a su casa me descalcé y puse las zapatillitas bien lejos de cualquier nariz, después de todo no podía culpar al perro, por dos razones: a los perros se los culpa por los flatos y no tenía perro.
Por suerte salió todo tal cual lo planeado, salvo mi sopechoso olor a bebé, pero nada grave. En definitiva: lo que es moda no da olor a pata, y si lo hace, no te olvides de llevar las toallitas húmedas en la cartera que hace juego con los zapatos.
Muchas veces nos encontramos frente al dilema de baja calidad pero "soooo cute", ejemplo: comprar remeritas que sabemos que a los dos lavados ya no van a existir más, pero valen la pena simplemente porque son divinas. Hace un tiempo me tuve que enfrentar, nuevamente, a este dilema. Había visto unas zapatillitas rojas di-vi-nas que iban perfectas con unas remeritas que tengo en casa; me las probé y no solo eran lindas sino que eran cómodas también! Me las tenía que llevar, aunque su bajo precio me indicaban una de dos: Se me desarmaban a las 3 cuadras de usarlas o el material era tan malo que se me iban a deshidratar los pies a los 5 minutos. Lamentablemente sucedió lo segundo, o parecido, me daban un olor a pata insoportable! Y yo soy de patitas muy limpitas eh! Pero no me importó, solo yo me lo tenía que fumar a la noche cuando me descalzaba, eso pensaba yo...
Un día, luciendo mi conjunto cartera de Superman roja (la pueden comprar aquí) + zapatillitas olorosas, me llamó el flaco con el que estaba saliendo: "pude cancelar la reunión de la noche por vos, venís a cenar después del trabajo?"
Mi mente: MIERRRRRRRRRRDAAAA!! no me da el tiempo de ir a casa a cambiarme, no me da el tiempo, y mis patas apestan!!!
Nota: No sólo le gustaba prepararme la cena, sino que siempre me daba masajes en los pies y ainda mais (Bapo, si estás leyendo, es mentiiiira, tu hermanita es una santita tal como pensás)
Decidí aceptar, después de todo había cancelado la reunión por mí. No me daba el tiempo para ir a casa y después a la suya, llegaba muy tarde, pero sí, él vivía cerca de un shopping. Plan pefecto: después del trabajo pasaba por el shopping compraba toallitas húmedas para bebés, me las pasaba por los piés en el baño y marchaba directo a su casa, BIEN rápido.
Llevé a cabo mi plan de forma perfecta, ni bien llegué a su casa me descalcé y puse las zapatillitas bien lejos de cualquier nariz, después de todo no podía culpar al perro, por dos razones: a los perros se los culpa por los flatos y no tenía perro.
Por suerte salió todo tal cual lo planeado, salvo mi sopechoso olor a bebé, pero nada grave. En definitiva: lo que es moda no da olor a pata, y si lo hace, no te olvides de llevar las toallitas húmedas en la cartera que hace juego con los zapatos.
jueves, 4 de marzo de 2010
Dime dónde te sientas y te diré quién eres
No, no me gusta discriminar, digamos que "categorizo" a la gente según donde se sienta en el bus:
- Adelante: Familias, viejas, embarazadas, discapacitados y gente que no sabe dónde bajarse y está hace 5 paradas parándose y sentándose para ver si puede identificar la referencia que le dieron para bajarse.
- Medio: Trabajadores y "gente tonta", se sientan ahí por dos razones: están cansados y se quieren sentar, o, como dije anteriormente, la gente tonta que se olvida que se llena el bus y se les complica para bajarse.
- Atrás: Niños que les gusta sentarse en los asientos "altos" (me incluyo) y jóvenes. En la última categoría se encuentran los planchas que les gusta atomizar a todo el bus con su "música" a todo volumen en el celular.
- Parados: gente cool, la gente cool no se sienta, va parada, son muy cool para sentarse.
- Los que se zambullen en el primer asiento que queda libre, aparentemente detestan compartir asiento con gentuza que viaja en el bus (se olvidan que ellos tambén lo están haciendo).
- El cachondito que se sienta al lado tuyo cuando todavía quedan asientos dobles vacíos, con tal de mirarte de más cerca.
- El creepy que no se mueve de al lado por más de que se haya vaciado todo el bus.
- El que pone la mochila para que no se le sienten al lado. Son del mismo tipo de los que se sientan del lado del pasillo para complicar la entrada al asiento de la ventana. Les gusta viajar solos y también les da asco la gente del transporte capitalino
- El apoyador: estás sentada y sentís cierto peso en el hombro, sos una notoria víctima de un apoyador. Una variante es el que busca contacto trasero-trasero, parecidos a los toquetones...
- El que comparte: una de las categorías más odiadas por mi persona, por algun motivo les gusta compartir sus gases, estoy segura que tienen un morbito especial, disfrutan con orgullo al ver las caras de la gente asqueada como resultado de su expulsión
- El chivo loco, es necesario que aclare? Los desodorantes no salen tan caros, úselos!
jueves, 25 de febrero de 2010
Mi terapeuta me odia o no sabe usar el celular?
No soy ninguna loca por la terapia, es más, siempre la critiqué un poco bastante. Hablaba de ella como hablo de la religión “si a ellos le sirve y les ayuda, bien, pero a mi con bobadas no”. Como el karma es una perra bien jodida, hace poco arranqué con terapia. Muchos dirán ya era hora y cosas así, no sé si ya era hora tan así, me gustaría mantener mi locurita intacta.
En fin, como les contaba, no soy ninguna loca por la terapia, pero para mí es chiche nuevo. No hay nada mejor que la novelería de cuando estás descubriendo algo.
Soy de cancelar las sesiones bastante seguido, si Mariela, lo sé. Para mi terapeuta serán las resistencias, yo digo que es una combinación de pelotudismo con cosas más importantes para hacer. No digo que la terapia no sea importante, peeero… una tiene sus prioridades y estar sentada revolviendo lo más oscuro de mi interior no es una de ellas, ojo, Mariela te hago el aguante hasta la muerte (ya se dieron cuenta de cómo se llama mi terapeuta?)
Hace poco cancelé una sesión y para confirmar que seguía teniendo “mi hora” de siempre de la semana, le mandé un mensaje. Estoy acostumbrada a que me respondan rápido, porque yo lo hago, debajo de la ducha, comiendo, en una reunión a escondidas, aunque sea para decir “Te respondo en un rato, ahora no puedo”. Sí, me doy cuenta que ese mensaje me cuesta casi el mismo tiempo que una respuesta “verdadera” pero yo soy así, no quieran cambiarme!! Volviendo al tema, Mariela tardó mucho tiempo en responder mi mensaje, no entré en pánico sabiendo que podría estar en sesión, ocupada o simplemente es el tipo de personas que responde lento. Pero qué hay si era una mega adicta a Freud cual Jamaiquino al faso? O si era una persona super insegura y triste que siente que todos la abandonan? Pobre Mariela, Mariana, mi viejo y todos los que decidieron seguir esa profesión, trabajo jodido. Aguantarse a ese tipo de gente todo el tiempo, cuidar sus palabras y actitudes ya que constantemente son idolatrados por sus loquitos lindos.
Había arrancado este post con algo totalmente diferente en mente, pero evolucionó a esto. Terapeutas del mundo, sin importar su corriente: mis más sinceros respetos, por más de que recurrentemente diga que las pastelas suenan más divertiditas y rápidas para “curar”. Sigo sin entender su motivo impulsador (buena palabra) de su profesión, no me digan que ayudar a la gente les copa, eso suena muy Mandelístico o Madreteresadecalcutístico (costó eh!) conozco muchos psi, y no me suenan muy así, capaz que soy yo y mis prejucios.
Ni idea de cómo terminar este post, lo liquido y punto? Ok, por lo general me gusta terminar con una reflexión, resumen o algo… here it goes: No entiendo a los psicólogos, mi padre es uno, voy a una y me interesa mucho la teoría, qué dice esto de mí? Que soy una incoherente? Eso ya lo sabía…
jueves, 18 de febrero de 2010
Tres razones por las cuales mi vieja nunca más va a “buscar cambio” en mi cartera
Número 1
Situación: Yo tenía unos 16-17 años. Volvía de perder un examen de matemática del liceo, estaba llegando a casa pensando en cómo contarselo a mi vieja.
-Yo: Ma, perdí
Mi mente: Tengo que poner cara triste así no me la complica mucho, no tengo ganas de discutir, especialmente cuando ella tiene razón. Mucha joda, poco estudio, je...
-Mi vieja: Aham...
Mi mente: Grosa mi cara, aparentemente la conmovió, ese año de teatro en el liceo fue bueno para algo, no tuve que recurrir a “perdieron prácticamente todos, se fueron al carajo los profesores”
-Mi vieja: Cecilia...
Mi mente: mierda, mierda, mierda, me dijo Cecilia... Marché!
-Mi vieja: Estaba buscando cambio para el bus en tu cartera
Mi mente: Mierda, mierda, mierda, qué tengo? Qué dejé en la cartera? Los puchos? El ticket del supermercado con las compras alcohólicas de la joda del finde, je, mucha joda y poco estudio
-Mi vieja: Y encontré unos preservativos.
Mi mente: Pfffffffjajajajajaja, no te rias, no te rias, no te rias, pffffffjajajajaja, hacé que toses para disimular... le digo que son de una amiga?
-Yo: cof, cof, se...?
-Mi vieja: O sea, yo lo sospechaba, te quedaste sola en casa este fin de semana, Xxxxxx te trajo una rosa y este mes cumpileron 6 meses juntos. Después vamos a la farmacia juntas a comprar unas pastillas del día después para que tengas a mano siempre, uno nunca sabe, por las dudas...
Mi mente mientras mi vieja me daba una especie de clase de educación sexual: Qué grande mi vieja, piensa que mi primera vez fue el otro finde y re romántico, no se lo voy a aclarar, que siga pensando eso, che, me sigo riendo?
Número 2
Situación: Yo de 23 añitos, para variar había discutido mucho con mi vieja sobre mi estilo de vida, aparentemente mucha joda, pocas responsablidades me definía para ella en ese momento (ese momento y muchos más)
-Mi vieja: Cecilia (tono fuerte)
Mi mente: Mierda, mierda, mierda, ahora qué?!
-Mi vieja: Estaba buscando cambio en tu cartera
Mi mente: Pero la pucha! Esa mujer nunca tiene cambio?? y ahora qué encontró?! Forros, no, no es novedad.. hmmm...
-Mi vieja: Y encontré una gran cantidad de marihuana...
Mi mente: Aaah, eso, me había olvidado que había dejado eso en la cartera... culpo al faso, fuck! Le digo que es de una amiga?
-Mi vieja: Y una aguja en un bolsillo
Mi mente: Una aguja? WTF? Ah, con la que me perforaron la lengua, me había olvidado que estaba ahí... culpo al faso.
Número 3
Situación: 23 añitos también, pero ya todo bastante mejor con mi vieja, calculo que es porque ya se hizo la idea de que tiene una hija promiscua y fasera, hasta queeeeee...
-Mi vieja que estaba en mi cuarto me grita: Cecilia, y esto?!
Mi mente; Mierda, esta mujer no aprende más, seguro que encontró algo en mi cartera, a la próxima voy a guardar un consolador gigantesco así aprende a no meterse en mis cosas.
-Yo: lo qué Ma?
-Mi vieja: ESTO (y me muestra un corset negro con encajes)
Mi mente: pfffffjajajajajajajajajajaja, le digo que es de una amiga?
-Yo: Cuándo vas a aprender a no meter mano en mis carteras?
-Mi vieja: Estaba ahí, en tu placard, a la vista.
-Yo: Bueno, en mis cosas, sí lo compré con las chiquilinas.
-Mi vieja: No me vengas con eso de que es de una amiga
Mi mente: Suerte que nunca llegué a usar esa excusa, jajaja, está colorada y escandalizada, no voy a tener que recurrir al mega dildo, bu...
-Mi vieja: Y esto, es para usar afuera o para hacerte unos manguitos.
-Yo: No Ma, yo no cobro por eso, no soy una puta.... Aunque ando sin un mango...
-Mi vieja: Ta, ta.. ta, basta (Y se fue)
Le costó 3 golpes fuertes, ahora seguro que piensa que soy una promiscua fasera, pero no se hace mucho drama, creo. Por lo menos ya está más condicionada que el perro de Pavlov, ve una cartera mía y sale corriendo.
Aclaración: Por si se preguntaban, tuve suerte de que mi vieja se haya encontrado con la aguja, en su mente el problema llegaba a algo así como que me inyectaba heroína, cuando se dio cuenta que el problema en cuestión era marihuana nada más, se calmó y no se hizo tanto drama.
Situación: Yo tenía unos 16-17 años. Volvía de perder un examen de matemática del liceo, estaba llegando a casa pensando en cómo contarselo a mi vieja.
-Yo: Ma, perdí
Mi mente: Tengo que poner cara triste así no me la complica mucho, no tengo ganas de discutir, especialmente cuando ella tiene razón. Mucha joda, poco estudio, je...
-Mi vieja: Aham...
Mi mente: Grosa mi cara, aparentemente la conmovió, ese año de teatro en el liceo fue bueno para algo, no tuve que recurrir a “perdieron prácticamente todos, se fueron al carajo los profesores”
-Mi vieja: Cecilia...
Mi mente: mierda, mierda, mierda, me dijo Cecilia... Marché!
-Mi vieja: Estaba buscando cambio para el bus en tu cartera
Mi mente: Mierda, mierda, mierda, qué tengo? Qué dejé en la cartera? Los puchos? El ticket del supermercado con las compras alcohólicas de la joda del finde, je, mucha joda y poco estudio
-Mi vieja: Y encontré unos preservativos.
Mi mente: Pfffffffjajajajajaja, no te rias, no te rias, no te rias, pffffffjajajajaja, hacé que toses para disimular... le digo que son de una amiga?
-Yo: cof, cof, se...?
-Mi vieja: O sea, yo lo sospechaba, te quedaste sola en casa este fin de semana, Xxxxxx te trajo una rosa y este mes cumpileron 6 meses juntos. Después vamos a la farmacia juntas a comprar unas pastillas del día después para que tengas a mano siempre, uno nunca sabe, por las dudas...
Mi mente mientras mi vieja me daba una especie de clase de educación sexual: Qué grande mi vieja, piensa que mi primera vez fue el otro finde y re romántico, no se lo voy a aclarar, que siga pensando eso, che, me sigo riendo?
Número 2
Situación: Yo de 23 añitos, para variar había discutido mucho con mi vieja sobre mi estilo de vida, aparentemente mucha joda, pocas responsablidades me definía para ella en ese momento (ese momento y muchos más)
-Mi vieja: Cecilia (tono fuerte)
Mi mente: Mierda, mierda, mierda, ahora qué?!
-Mi vieja: Estaba buscando cambio en tu cartera
Mi mente: Pero la pucha! Esa mujer nunca tiene cambio?? y ahora qué encontró?! Forros, no, no es novedad.. hmmm...
-Mi vieja: Y encontré una gran cantidad de marihuana...
Mi mente: Aaah, eso, me había olvidado que había dejado eso en la cartera... culpo al faso, fuck! Le digo que es de una amiga?
-Mi vieja: Y una aguja en un bolsillo
Mi mente: Una aguja? WTF? Ah, con la que me perforaron la lengua, me había olvidado que estaba ahí... culpo al faso.
Número 3
Situación: 23 añitos también, pero ya todo bastante mejor con mi vieja, calculo que es porque ya se hizo la idea de que tiene una hija promiscua y fasera, hasta queeeeee...
-Mi vieja que estaba en mi cuarto me grita: Cecilia, y esto?!
Mi mente; Mierda, esta mujer no aprende más, seguro que encontró algo en mi cartera, a la próxima voy a guardar un consolador gigantesco así aprende a no meterse en mis cosas.
-Yo: lo qué Ma?
-Mi vieja: ESTO (y me muestra un corset negro con encajes)
Mi mente: pfffffjajajajajajajajajajaja, le digo que es de una amiga?
-Yo: Cuándo vas a aprender a no meter mano en mis carteras?
-Mi vieja: Estaba ahí, en tu placard, a la vista.
-Yo: Bueno, en mis cosas, sí lo compré con las chiquilinas.
-Mi vieja: No me vengas con eso de que es de una amiga
Mi mente: Suerte que nunca llegué a usar esa excusa, jajaja, está colorada y escandalizada, no voy a tener que recurrir al mega dildo, bu...
-Mi vieja: Y esto, es para usar afuera o para hacerte unos manguitos.
-Yo: No Ma, yo no cobro por eso, no soy una puta.... Aunque ando sin un mango...
-Mi vieja: Ta, ta.. ta, basta (Y se fue)
Le costó 3 golpes fuertes, ahora seguro que piensa que soy una promiscua fasera, pero no se hace mucho drama, creo. Por lo menos ya está más condicionada que el perro de Pavlov, ve una cartera mía y sale corriendo.
Aclaración: Por si se preguntaban, tuve suerte de que mi vieja se haya encontrado con la aguja, en su mente el problema llegaba a algo así como que me inyectaba heroína, cuando se dio cuenta que el problema en cuestión era marihuana nada más, se calmó y no se hizo tanto drama.
