Punto 0

No recuerdo las palabras exactas del enunciado físico, pero la cosa es algo así: tiren una cosa para arriba, un encendedor, sube y gracias a nuestra amiga la gravedad, baja, lindo no? Nada nuevo. Bueno, les cuento lo que, por algún motivo, me fascina cuando el encendedor cambia de dirección (de arriba para abajo) en un momento queda en velocidad = 0. Ese momento de velocidad 0, es el que voy a usar para este físico, yet, filosófico y por qué no, inspirador post... ponele.

El público emprendedor se puede llegar a sentir muy identificado con esto, pero no es necesario sentirse emprendedor para comprender lo que voy a escribir.
Nota: “sentirse emprendedor” porque emprendedor, en mi opinión, es un sentimiento, todos somos emprendedores, en diferentes medidas.

Cualquiera que tenga un objetivo planteado, tiene que recorrer un camino para realizarlo, comparado con el encendedor, el impulso que le dio nuestra mano para que suba, es la primer parte del camino, el impulso inicial, toma de decisiones y arrancar con todo el emprendimiento. Primero con toda la motivación por el nuevo camino a recorrer, luego por la fuerza de gravedad (en el caso físico) que lo “tira” hacia abajo (físicos, no sufran, estoy tratando de hablar con el público general). Esta gravedad, la fuerza de rozamiento, ainda mias que son fuerzas con sentido opuesto a la dirección de nuestro objeto, generan eso, que el encendedor se detenga, velocidad 0. La parte más complicada del camino, pero aún así la que más se puede disfrutar si nos lo permitimos.

Si me permiten, voy a cambiar de ejemplo por un párrafo. Hace unos laaargos años fui al Beto Carrero, jojojo, subí a una de las atracciones más divertidas del parque: el ascensor, te sentás en ese ascensor abierto, te suben como pedo, te dejan unos segunditos parado en la parte más alta, se puede ver todo el parque desde arriba, linda vista. Ese momento, es el momento de velocidad 0, sentís mucho miedo, porque sospechas lo que se viene, porque viste a los otros caer y gritar, pensás que te van a salir volando las chancletas (been there) y muchas cosas más, pero si te permitís, podés disfrutar de la vista y aflojarte para lo que viene, temeroso pero es para lo que te subiste: el cambio de dirección, la caída.

Volviendo al encendedor, cuando se encuentra en velocidad 0 NO implica que no tenga aceleración, por más de que se sienta así, recordemos que la aceleración genera cambios en la velocidad, una velocidad constante no posee aceleración, por más de que aquí si parece que tenga. La cosa es así, y es lo más complicado de entender: un objeto con velocidad 0 puede estar acelerado, no siempre lo está obviamente (una mochila en el piso no tiene aceleración). En el caso del encendedor, uno está acostumbrado a relacionar velocidad y aceleración, pero nuevamente, nuestro encendedor, en ese punto de velocidad 0 va a empezar a bajar con todo, con la aceleración de la fuerza de gravedad = 9,8m/s2

Entonces, el peor y el mejor momento (según me parece) se fusionan en uno, en ese momento 0, ya llevamos recorrida la mitad del camino, la más complicada, en la que tenemos muchas fuerzas en contra, pero parece que no hay aceleración, que está todo quieto, incluso que todo sale mal. No hay que asustarse y agarrar al encendedor en el aire con la mano, dejen la mano abajo tranquila y disfruten de la caída que si hicieron todo según lo calculado, con ganas, especialmente eso, ganas, huevo y corazón, va a estar la mano ahí abajo para agarrar al encendedor y nunca se van a sentir tan bien.

Personalmente, estoy recién, recién, reciéeeeeeen saliendo de ese punto 0, se siente todo como la reverenda mierda arriba, pero lentamente, con el apoyo de mi pareja y mis fieles amigos (gracias!) aprendí a disfrutar de ese momento y la caída que se me viene... chau! Nos vemos en la mano!!

Les recomiendo leer este artículo de mi gran, gran amiga Mariana Alvez, para seguir con la línea.

Qué hacer en un Zombie Apocalypse.

Eso, este es el post misterioso, qué hacer si se pudre todo y se nos viene un apocalipsis de zombies arriba:

Primero que nada, tendría un bolsito armado, como los que se arman cuando las embarazadas están por parir y meten todo tipo de cosas para la nueva criatura. En el bolsito pondría cosas de emergencia, sin irme al hueso, sería como el primer paso, el objeto bisagra entre el mundo sin zombies y el apocalipsis.

Bolso de emergencia:

*Machete, sin duda, muy complicado conseguir un arma, no me dan las ganas hacer todo el trámite para algo que probablemente nunca use. Si el portero del edificio trata de comerme, le macheteo la cabeza y marcho a conseguir algo más útil contra los zombies más adelante.

*Enlatados, unos cuantos, junto con agua embotellada, para sobrevivir unos días sin ir al Tienda Inglesa, porque seguramente los gondoleros quieran comer un poco de mi cerebro.

*Botiquín con básicos, no para las heridas de mordedura, ya que de 10 a 20 segundos después de ser mordida seguramente me convierta en uno de ellos (promedio).

*Aerosoles y fuego, para hacer un arma de más alcance por si vienen muchos y tengo que despejar camino. Lysoform sería mi elección, mata la infección mientras los consume el fuego, win win situation.
Al lado del bolso, un bidón de gasolina, uno nunca sabe...

Paso dos
Conseguir:

*Transporte, motos son rápidas pero expuestas, una mega camioneta, blindada en lo posible, y con quemacocos para disparar desde adentro. Posteriormente voy a acondicionar a mi vehículo con cosas filosas y puntiagudas en su exterior.

*Armamento: armarme hasta los dientes y de forma exagerada, nunca es mucho cuando día a día se van multiplicando estos bicharracos.

*Combustible: hay que tenerlo, no hay vuelta.

*Comida, una vez conseguidos todos los ítems anteriores, puedo ir tranquila a buscar comida.

*Refugio con conexión a Internet, radio y TV: para escuchar los comunicados del ejército diciendo lo qué hacer y a dónde ir. OJO las mujeres: que no pase como en 28 Days Later, que los militares sólo llamaban a la gente para conseguir mujeres para enfiestarse.

Luego de todas estas cosillas, probablemente tenga un equipo multidiciplinario con gente que fui consiguiendo en la vuelta, sobrevivientes, de los buenos. Equipo, surtido de comida+armas, refugio y conexión con el mundo, got it.

Paso tres:

Acá va mucho de cómo viene la cosa: aguantar en el refugio y ver cómo se van desarrollando todos los eventos. También se puede salir a buscar aquel lugar libre de infección o creerme la gran Alice (Resident Evil) y salir a salvar el mundo. Realmente me copa la última opción, aunque la idea de un lugar libre de infección suena lindo lindo.

Durante mi arduo estudio aprendí muchas cosas a tener en cuenta...
Es bueno tener un zombie de mascota encadenado en tu jardín, para qué? para entender su comportamiento y ver cuánto tardan en morirse de hambre y calcular cuánto va a durar la infección.
Si alguien sufre alguna herida por mordida de zombie o entra en contacto con la sangre de uno, marchesi, hay que matarlo antes que trate de comernos.
Antes de salir a gastar balas a lo bobo: vean, analicen y estudien a sus zombies, capaz que son lentos y bobos como los de Night Of The Living Dead, o tal vez, tienen mala suerte y son vivarachos y rápidos como los de Dawn Of The Dead.
Un buen refugio así como un buen medio de transporte seguro, siempre son buenos, tanto como para descansar o para moverse de un lugar a otro en busca de provisiones.
Divertirse! Zombies en las calles es bueno y divertido! Si saben controlarlos, matarlos o evadirlos, el mundo es suyo, sepan disfrutarlo ya que si dura mucho la infección, las cosas se van a empezar a vencer, dejar de funcionar o acabar.
Sangre fría, no hay vuelta, sad but true, tener sangre fría funciona.
Timing, es bueno enterarse pronto de este tipo de cosas, para salir a apovisionarse de las cosas que nombre anteriormente, pero tampoco hay que salir como un loco a saquear supermercados y robar armerías, si el mundo no está enterado, podés terminar preso y believe me, no querés estar encerrado rodeado de criminales/potenciales zombies. A su vez, también puede ser un caso alejado y que la infección sea controlada rápidamente, hay que saber cuándo actuar.

Bueno, hasta acá va mi manual de cómo (tratar de) sobrevivir un apocalipsis de zombies, es bastante básico, pero con algo se empieza. Espero que les sea útil y que no se olviden de avisarme si ven a un loquito comiendo sesos por ahí.

Aviso a la comunidad pirada

Bueno, hace un tiempito que no escribo, pero no por eso decidí escribir, bah, sí, por eso, pero no enteeeramente por eso. Tampoco considero "escribir para el blog" lo que estoy haciendo.

Les explico un poco, porque para variar estoy hablando nonsense. La cosa es así: teeengo una idea para escribir en el blog, pero eso requiere más info, investigación y muchas noches de películas con mi novio, lo cual implica: bajarlas (I'm a pirate), o sea mucho tiempo en todos los pasos, sin olvidarnos del paso final: plasmarlo en el blog. Entonces, muñaños, no estoy escribiendo para el blog, me estoy comprometiendo con el mismo, y si no aviso acá que lo voy a hacer, probablemente no lo haga y esta idea me gusta mucho como para no hacerla y dejarla morir, ergo: hago esto, les aviso.

Ya les avisé y como siempre digo: el que avisa no trampea.

Ahiseven babosos!

pd de adelanto: tiene que ver con zombies, yasta no hay marcha atrás.

3 diseñadores vs 2 discos duros.

Me siento como una corresponsal de guerra, pero con informática. A mi lado, hace más o menos una hora, hay dos computadoras abiertas sobre el escritorio, junto a ellas 4 diseñadores tratando de pasar dos discos duros, de una a la otra.
Todo el problema arrancó con uno sólo, super convencido agarró el destornillador eléctrico y meta a sacar tornillitos, la abrió: éxito! Se quedó mirando adentro, super serio, después de todo, había logrado abrir el CPU, qué tan complicado puede ser el resto. Identificó los discos, los desenchufó, hizo lo mismo en cada una. Ahora comenzó el verdadero desafío, y después de un rato me empezó a preguntar cosas, como quien no quiere la cosa, "cómo me doy cuenta cuál es el disco C?" Le recordé que podía fijarse en la capacidad de cada uno para darse cuenta, si hay algo que los diseñadores recuerdan bien de bien, es exactamente la capacidad de cada disco y cuánto les queda libre, mejor que la fecha de cumpleaños de su vieja.
Luego de mirar, enchufar y desenchufar varias cosas, se aburrió, habló por tel, volvió. Al ratito, apareció el diseñador #2, que parecía encarar un poquito más, dijo cosas como "jumpers" y "esclavo", un poco de esperanza se apoderó de sus corazones, y del mío también. Al ratito, estaba todo pronto y enchufado, prendieron, "se ve mal" se escuchó. Reset, y a apretar todos los F para ver cuál era el que los llevaba al menú de buteo, se dieron cuenta solitos que era el F8. No entendieron mucho, a los minutos, las pobres máquinas destripadas nuevamente.
Al ratito vino diseñador #3 a saludar, notó la situación de sus fellow diseñadores y se dispuso a ayudar. #3 es tuerca, se puso a tratar a las máquinas como si fuesen autos, faltaba que haga un agujero en el escritorio y se ponga panza arriba a arreglarlas, cual fosa de mecánico. Debo admitir que pensé que con #3 lo lograban, después de todo le ganaban en número a los discos, eran 3 contra 2. Pero no, los discos aguantaron cuales guerreros espartanos, se escucharon cosas como "el problema son los codex, cada disco tiene un Window$ diferente", los otros asentían seguros de que era eso.
Se rindieron, no iban a poder contra los codex, las armaron con sus discos originales correspondientes, trataron de prender una, nuevamente "se ve mal, tiene que ser el monitor entonces", se fueron los diseñadores #2 y #3, el #1 quedó tratando de solucionarlo un rato más, ya era algo personal. Me paré de la silla, la culpa me movió, no soy buena con el hardware pero capaz que me manejaba un poquito mejor que ellos ;) "no Chechu, dejá no te hagas problema", sé que el motivo de su negación no es machismo, creo que fue la vergüenza. "No, no, ya me perdí con esto" dijo #1, volvieron #2 y #3, para ayudarlo a dejar todo como antes, creo que sintieron un calambre en la panza y pensaron "#1 necesita nuestra ayuda", tomo las riendas #3, el mecánico, mientras #1 le decía "Dejá, llamamos a Anbial", Anibal es, obviamente, el que les arregla las máquinas, actualiza los antivirus y todas esas cosas que hacen los técnicos PC.
#2 y #3 no se rendían, mientras que #1 le dejaba un mensaje en el cel a Super Anibal.
En eso aparece #4 que llegó con cara de dormido, es el más jóven de todos y trataron de convencerlo a que ayude diciendo cosas como "imaginate que esto es como un play y hay que cambiar los joysticks" simplemente, priceless.
Se fueron todos, quedé sola en la oficina con dos computadoras destripadas y unas risitas que se escuchaban desde adentro de ellas, los discos riendo victoriosos.
Volvió #1 al ratito, le pregunté si estaba seguro que no quería que lo ayude, pese a que trato de no hacer esas cosas para que no me llamen a cada rato para que los ayude como hace mi abuela, se negó y con una risa frustrada me dijo "Ahora el problema es que sobra un cable".

Aclaración, sé que #1 lee mi blog, no quiero a ofender a ninguno, son excelentes diseñando, pero esperen a que venga Anibal porfis!!
Ah, y va foto de uno de los momentos en que pude capturar a los 3, a pedido de la gente de twitter...

Cuando se van terminando los condimentos...

Hace 6 meses que me mudé del nidito calentito llamado “casa de mi vieja”. No me hacen más la cama (salvo cuando mi vieja me visita y no puede aguantar su impulso acomodativo), la casa la tengo que limpiar yo (o @Pabola), tuve pensamientos del estilo “si me rapo, se reducirá el nivel de peluzas en la casa?”, ya abrí la heladera con hambre y no había más que un par de botellitas con agua y una mermelada vieja. Todo eso y un montón de cosas más implica vivir sola, teniendo en cuenta siempre lo positivo, sé que están esperando que diga “vivo con mi mejor amiga” si, obvio! Pero yo estoy hablando de las cosas no obvias, les cuento...

En mi casa NUNCA habían condimentos, a menos que un día especial tocaba milanga al horno y mi vieja compraba el sachet más chico de la mayonesa más barata porque “tiene más gustito a limón” (si, pero de gusto a mayonesa cómo anda?!). Me crié comiendo mayonesa, ketchup y mostaza en la casa de mis amigos que no sabían apreciar los tesoros que dormían en sus heladeras. La gente que siempre tuvo condimentos, supongo que la mayoría de los Uruguayos, no saben lo feliz que me hace abrir la heladera y saber que están ahí, esperandome el ketchup pronto para fusionarse con la mayonesa para hacer el mejor golf, con gustito a independencia, del mundo! Me tienen un amor incondicional, son mis ángeles de Chechu y siempre vienen con sus primitos, mostazas de diferentes variedades y salsas de todo tipo.
Ser independiente implica, también, hacer las compras para la casa, aka, comprar condimentos cuando se me terminan los anteriores. Como todos sabemos, SIEMPRE que uno va al super se olvida de traer algo, ese algo por lo general es la pasta de dientes, shampoo, huevos y lamentablemente, los condimentos. Por lo tanto, cuando veo que se me está por terminar uno, lo raciono más a la hora de consumirlo porque sé que me voy a olvidar de comprar nuevos y no quiero ser egoísta con mi yo del futuro, no sea cosa de que haga panchos y no tenga qué ponerles arriba! Esto mismo provoca odio instantáneo e irreversible con la persona que DESCONCIDERADAMENTE se puede llegar a terminar el último fondito de mostaza, justo cuando preparé puré, y con lo que me gusta ponerle mostaza y limón al puré! No me juzguen, estoy segura que el día que Narda Lepes coma milanesas con puré y accidentalmente le caiga limón y mostaza al puré, va a salir corriendo al Gourmet a grabar su nueva receta, vieja para mí.

Así es, en estos primeros meses de independencia estoy tratando de ponerme al tiro, luego de 24 años de carencias condimentativas. Así que si un día van por mi casa y se terminan uno de mis ángeles de Chechu no vuelvan a aparecerse a menos que sea con condimento en mano, gracias.

Gracias Pa por compartir esto conmigo!

Bueno, como muchos ya saben y porque la vida es una jugarreta constante hacia mi persona, mi padre es psicólogo y un poco bastante... “loquito simpático”? En fin, mi viejo es ezpezial (y lo quiero mucho porque soy una nena de papá). Las dos cosas, anteriormente mencionadas, son un combo explosivo, positivo o negativo... hmm, un poco de las dos.

Mi viejo es bastante abierto de cabeza en varias cosas y muy cerrado en otras, como todos, pero diferente. Muchas veces es muy abierto con cosas que los padres normales no lo son y viceversa. Ahora van entendiendo un poquito de por qué salí... así de extraña? Mis padres son bastante jipis, pero no va al caso. La cosa es que mi viejo tiende a compartir ciertas cosas conmigo, que otros padres no compartirían con sus adoradas hijas. Pasemos a los ejemplos más claros (y escribibles en un blog, porque juro, hay más!)

Contexto: Padre e hija caminando por el centro, más exactamente al lado de una parada llena de gente.

Padre: Dejé de salir con X, muy divina, amorosa y (ATENCIÓN: se viene un momento “gracias Pa por compartir esto conmigo!) muy buena cogiendo...
Yo: Pa!! Nah!
P: No seas chapada a la antigua! Y te decía... Todo bien, pero es judía y está muy metida en la cole..
Y: Pa! En la parada van a pensar que somos antisemitas! No saben que nosotros SI podemos decir esas cosas! (Sí, soy de la idea que solo los judíos podemos hacer chistes judíos, el resto es discriminación :P)

Otro lindo momento Padre e hija? Ok:

P: Porque yo estuve hablando con tu abuela, y le dije por qué no le dice a tu abuelo para que tome viagra, obvio que lo consulte con el cardiólogo.
Y: PAAA!
P: Qué, porque son tus abuelos no pueden tener necesidades? Es más, a tu abuela le gustó la idea.

La palabra “necesidades” me alteró un poquito más todavía, tiene algo, no sé...

Los dejo con el último ejemplo escribible, tampoco lo quiero dejar pegado ;)

Contexto: Caminando por el centro, nuevamente y no sé cómo de la boca de mi padre salió esto:

P: Yo fui a ese telo de mala muerte, averigué los precios mientras la mina estaba en el súper (señalando al frente) comprando un alfajor.
Y: seh, qué bueno (?)
P: Y sí, ya que estabamos por la zona, por qué no?
Y: Pa!
P: No seas cerrada de cabeza, igual, no valió mucho la pena, suerte que era barato, eh?
Y: Pa!!

En fin, espero que dejar escrachado a mi viejo, les sirva para entender un poco más mi locura. Más que un post, una excusa! Gracias Pa por ser así, tas medio loco pero te hago el aguante!

Un mundo secreto.

Me llevaron a conocer un mundo secreto, queda en el mismo lugar que el mundo común. Es como en Matrix, vieron cuando los que están desconectados, se conectan a la Matrix por algún motivo X? Bueno es igual... chau! Escribiendo esto me di cuenta que Matrix es otro de los tesoros escondidos de este mundo.

Les cuento: un día vino alguien, sin avisar y de la nada y me puso adelante dos pastillas, la roja y la azul, sospecho que había una azul como en Matrix, pero solo vi la roja, no me interesó otra cosa, solo esa pastilla roja, ni cuenta me di cuando la tomé, solo que sentí esa diferencia. Me sentía como Neo, paseando por la Matrix mirando esa enorme cantidad de fantasmas que nunca llegaron a ese mundo secreto, se escaparon o los rajaron de la peor forma.

Este mundo secreto es el mejor de todos, muchas veces se puede reconocer gente que está en tu mismo mundo. Podés interactuar con gente del mundo común, eso sigue funcionando, la diferencia es que redescubrís el mundo común. Le encontrás significados secretos a todo, son las mismas cosas de antes y como siempre, pero no podés creer que no te habías dado cuenta del VERDADERO sentido. Así como el personaje de Capusotto encuentra que todo habla del fasoooo, te das cuenta de que todo habla de otra cosa. Te das cuenta que todo tiene otro sentido, a veces es tan claro el verdadero sentido que parece mentira que la gente del mundo común no se de cuenta. Pobres, muchas veces se pueden dar cuenta, como un error en la Matrix, pero hasta no econtrar a esa persona con las pastillas no van a poder disfrutar del verdadero sentido.

Es todo bastante parecido a Matrix, solo que no hay UN Morpheo que le ofrezca el trato a EL Neo. En ese momento tan decisivo donde esos dos mundos chocan (two worlds collided, para los entendidos) Neo es Morpheo y Morpheo es Neo. Esos momentos se dan muchas veces en la vida, la mayor parte de los casos los dos toman la pastilla azul sin darse cuenta, una pequeña y muy dolorosa parte, uno solo toma la roja y el momento más mágico de todos, ambos toman la pastilla roja, sin darse cuenta también.

Es algo especial este mundo, no lo cambio por nada. No es como Zion, todo feo y sucio, es... es... bueno, los que andan desconectados del mundo común van a entenderme y me van a perdonar por no encontrar adjetivos para este lugar.
Este mundo se recorre de a dos en el 99% de los casos, el resto de los casos es bastante doloroso, peor que no haber entrado nunca a este mundo.

No lo cambio por nada, tampoco le cambio nada, es imperfectamente perfecto.

The Pires true hollywood story: Mr Elvis Cocho

Mr Elvis Cocho aka: El Cocho es un personaje que muchos de mis followers conocen un poco por medio de mis tweets. Pero como siempre, mis followers y el público en general nunca saben si digo la verdad o es todo inventado por mi mente retorcida, o mejor aún, ilusiones que creo reales.
En fin, verdad, no verdad o verdad a Media Tinta ;) les paso a contar un poco más sobre este personaje misterioso.

El Cocho, por lo que me contaron fuentes cercanas a esta persona, en el liceo (fines de los 80, principio de los 90) ya era un melómano adelantado e introvertido. Golpeaba bruscamente a todo aquel que tocaba la caja, llena de logos de bandas, en la que cargaba sus cuadernos, para luego seguir golpeteando la mesa con lapiceras. Esto último llevó a sus amigos más cercanos a que le insistan que toque la batería en la banda que estaban formando. Actualmente el Cocho es baterista en una importante banda de la escena under, que no recomiendo escuchar un domingo lluvioso, y sigue golpeando el escritorio a diario...

Mr Evlis es mi compañero de oficina hace 2 años... maso. Tenemos nuestros rituales de viernes, día sagrado para los Carets (así es como nos denominaron), almorzamos juntos mirando "Two and a half man", etcéteraS.
Este Mr. filma y edita como nadie, si la producción de CQC ve su trabajo, seguro que me lo roban, así que ssssh. También creo que es un productor de radio frustrado, ya que desde que le pasé este link no para de meter sonidos como si estuviera editando en tiempo real a la vida misma.

Existen muchos rumores de este misterioso personaje, una vez escuché que Sympathy for the Devil, El Cuidacoches y Fui yo del Cuarteto, las tes canciones fueron inspiradas en su vida. Está casi confirmado que una vez, salvó a una familia de 8 integrantes, de un incendio, incluyendo a la gata que había tenido gatitos 3 días antes de este horroroso hecho. No habiendo quedado conforme de este heroico acto, organizó un concierto a beneficio para esta familia y sus gatitos. El resultado: la familia ahora es millonaria, el concierto de 5 horas seguidas de un solo de batería, ejecutado por él, obviamente, fue todo un éxito y hasta el día de hoy lo paran por la calle y le dicen "excelente maestro, lástima que fue muy corto".

Hasta el momento sigo sin saber si esta persona es parte del grupo de personas imaginarias que me rodean a diario, al mejor estilo de "A Beautiful Mind". Si el Señor Mr. Elvis Cocho, es sólo producto de imaginación, lo dejo a su criterio.
Los dejo con una supuesta foto de este personaje, tomada por una fan @Pabola

El dolor, inspiración de muchos artistas.

Hoy voy a escribir la razón IMO de porqué dejé de escribir en el blog. Veamos qué sale de todo esto (creo que ya estoy un poco oxidada en esto de escribir)

Muchas veces supe escuchar (leer o whatever) a artistas diciendo que sus principales inspiraciones son el dolor y la tristeza. No me creo una artista ni nada que se le acerque a eso, pero sí puedo llegar a coincidir con estos artistas (que ahora googleando no encuentro ninguno, damn). La época que arranqué a escribir este blog no fue uno de mis mejores momentos en la vida, tampoco estaba tan ocupada, pero no creo que estar ocupada sea una razón para no escribir, si uno quiere siempre encuentra momentitos.

La otra noche me encontré pensando sobre esto, el dolor como inspiración y motor de muchas cosas. La felicidad también resulta inspiradora, pero creo que en menor cantidad que su antítesis. Por qué es eso? Será que cuando nos sentimos felices nos achanchamos y no hacemos nada para mantenerlo o lo damos por sentado. Tal vez, cuando nos sentimos felices pensamos que no hay nada que pueda superar eso y nos quedamos ahí, cómodos en nuestra felicidad.

En fin, me hago muchas preguntas más sobre el tema, pero no quiero entrar en un loop de confirmaciones y negaciones. Simplemente eso, creo que dejé de escribir porque ya no analizo porqué no soy feliz, estoy tratando de dedicarme a ser feliz, sí, también estoy muy ocupada tratando de llevar adelante un par de emprendimientos, pero, again, para mí eso no cuenta como excusa.

No sé si va a ser el primero de la segunda vuelta de posts o el último post del blog. Veremos en qué queda todo esto.

Un saludito a todos los que me ayudan a no estar inspirada! =)

Ser o no ser cool, esa es la cuestión

Como ya saben, trabajo en una agencia de publicidad y ya había escrito un poco sobre el ambiente publicitario. Es esquizofreniante, bipolar y todos los trastornos psi que se les puede ocurrir. Tengo bastantes amigos, conocidos, colegas con los que me llevo bien, o lo que sea, en el ambiente. El 10% tienen opiniones extremistas sobre el tema:

• Amor desmedido, generalmente los nuevitos en el ambiente todavía no recibieron su cuota ácida y se encuentran deslumbrados por este mundo, cual venadito frente a las luces de un camión que lo está por atropellar
• Odio total por todo lo que se parezca o acerque a una publicidad y lo que ello representa, el clásico “quemado” de 30 largos – 40 que anda con ganas de mudarse a Valizas a hacer artesanías (el Polonio queda descartado por los altos niveles cool-snobs que se han detectado en la última medición)

El 90% restante nos movemos de un extremo al otro, según el estado de ánimo de nuestros co-workers, clientes y obviamente nuestro estado de ánimo. O vaya a saber uno por qué.

En este ambiente es muy importante ser cool, o no. Y he aquí el problema, qué es ser cool? Cómo se es cool? Y quién marca la tendencia? A quién le importa si sos cool o no? Es realmente importante ser cool? Etc? Etc? Etc? Ni idea che! Bueno, algo, no es tán fácil. Arrancamos a estudiarlo?

La tendencia, aparentemente (nunca se sabe con estos chicos), marca que es cool odiar lo cool, les dije que es esquizofreniante? Entonces, odiar a lo cool es cool, es cool odiarse entonces? Es cool saber que sos cool pero no admitirlo o hacer que estás por fuera de lo cool porque… porque simplemente es cool. Es un loop, es cool odiar a La Ronda, es cool ir a La Ronda, es más cool ir a La Ronda y poner cara de que los que van son cualquiera, o sea, vos. Es cool no ser cool, entonces el no ser cool es cool y deja de ser “no cool” para pasar a ser cool a secas. “Solo sé que no sé nada” es lo mismo, “Solo es cool el que no lo es”.

Lo admito, me gusta ir a La Ronda, me gusta haber ido pocas veces, me gusta no ir a La Ronda y me gusta ir a sentirme por fuera de eso. Aclaro que pongo a La Ronda como ejemplo, porque es un nidito cool, se va ahí y se toman tragos cool, comida cool y se ecucha música cool. Yo voy, pido mi Juancito caminador pardito y punto, estudio el ambiente, su fauna y trato de entender esto un poco más. Siempre salgo con la misma sensación, solo sé que no sé nada.

En fin, nunca escribí tantas veces cool y creo que La Ronda me tendría que pagar por este post, o un whiscacho por lo menos. Sugerencias, amor, odio, de máses y de menoses del por y para el ambiente en los comentarios por favor, gracias.

Desapariencias femeninas

Ladies and gentleman , de pie por favor, a continuación el primer post de una invitada de-lu-jo (o delujo, como más les guste) Ire, @irenichus y principalmente MI Marida :) Me encanta como escribe y espero que a ustedes también, consideren este post como un regalito que les hago por ser tan buenos lectores.

Sin más vueltas y chupadas de medias (ganadas con todas las de la ley) los dejo de la mano de Irenichus:

Hoy venía pensando (si hay momentos en los que me gusta pensar, a modo de “divague” mental, es cuando voy caminando a trabajar, o cuando me ducho –cantar está bueno también), en esa cuestión que a todos nos roza en mayor o menor medida: la imagen.

Siempre fui muy obsesiva con la cuestión del “como debe ser” y de las apariencias; en este caso, con los hombres. “Eso una mujer no lo dice/hace/siente”

Particularmente, en mi última relación, me pasé reprimida, comprimida, como si estuviera apretada en una caja de vidrio muy finito, que en algún momento explotaría.

Siempre espléndida, siempre con una sonrisa… ¿llegaste 4 horas tardes porque te dormiste? No importa, sonreí, sonreí que si tu pareja te ve enojada, se desgasta la relación. ¡Y ni hablar del tema estético! Incluso hablaba con mis amigas: que no se les ocurriera mencionar de aquellas vacaciones en Punta del Este…o las salidas “all night long” finalizadas en el Bacilón. Una GRAN amiga que tiene un blog acerca de pires diarios fue martirizada por mis pires, santa…

Todo eso tenía que ver, directa o indirectamente, con mi (semi, casi) errónea teoría de que a los hombres les gustan las mujeres tontas. A ver, déjenme definir “mujer tonta”: dícese de aquellas féminas poco voluntariosas, aquellas que prefieren estar en la casucha criando hijos (y caderas), mientras su señor se pasa ensalzando secretarias, sabiendo que, sea como sea, siempre volverá a su casa (porque la mujer tonta hará la vista gorda, pues está cómoda en su situación socio-económica).

Yo sabía bien que no era una de esas mujeres, pero por alguna razón me costaba relajarme y confiar.

Finalmente, y ya estando sola, me di cuenta de que eso no era ni bueno, ni sano, ni me interesaba. Entonces puse todas mis manos (dos) a la obra y empecé a mostrar mis más indiscretas caras de orto, a decir lo que pensaba, a exigir y reclamar, dentro de lo normal, lo que creía justo.

Hasta incluso trato de no retar (tanto) a mis amigas por sus comportamientos “erróneos”, de acuerdo a mis cánones diplomáticos.

Sigo pensando que, por buen gusto, hay información que un hombre preferiría no saber (a mi, como mujer, no me interesa cuál era tu pose favorita con tu ex…o cuántas veces por día, así que lo mismo pienso que le pasaría a mi compañero)…pero estoy segura que le gustaría verme como soy, y saber qué fue de mí antes de conocerlo, antes de ver a una estatua insulsa que no expresa sentimiento alguno. Y también sigo pensando que una sonrisa es mejor que un reto.

A ver, algún hombre, me podría dar su punto de vista?

Gracias!

Ah, recuerden el * si lo van a retwittear, eh?

Lo que es moda no da olor a pata

Es de púlico conocimiento que a las mujeres nos gusta estar a la moda, a algunas les gustan los vestiditos, a otras los buzos, jeans, carteras y accesorios en general. Personalmente desarrollé una pasión por los strapless accesorios y zapatos, especialmente si vienen con detalles en rojo. A las morochas nos va bien el rojo, punto.

Muchas veces nos encontramos frente al dilema de baja calidad pero "soooo cute", ejemplo: comprar remeritas que sabemos que a los dos lavados ya no van a existir más, pero valen la pena simplemente porque son divinas. Hace un tiempo me tuve que enfrentar, nuevamente, a este dilema. Había visto unas zapatillitas rojas di-vi-nas que iban perfectas con unas remeritas que tengo en casa; me las probé y no solo eran lindas sino que eran cómodas también! Me las tenía que llevar, aunque su bajo precio me indicaban una de dos: Se me desarmaban a las 3 cuadras de usarlas o el material era tan malo que se me iban a deshidratar los pies a los 5 minutos. Lamentablemente sucedió lo segundo, o parecido, me daban un olor a pata insoportable! Y yo soy de patitas muy limpitas eh! Pero no me importó, solo yo me lo tenía que fumar a la noche cuando me descalzaba, eso pensaba yo...

Un día, luciendo mi conjunto cartera de Superman roja (la pueden comprar aquí) + zapatillitas olorosas, me llamó el flaco con el que estaba saliendo: "pude cancelar la reunión de la noche por vos, venís a cenar después del trabajo?"
Mi mente: MIERRRRRRRRRRDAAAA!! no me da el tiempo de ir a casa a cambiarme, no me da el tiempo, y mis patas apestan!!!
Nota: No sólo le gustaba prepararme la cena, sino que siempre me daba masajes en los pies y ainda mais (Bapo, si estás leyendo, es mentiiiira, tu hermanita es una santita tal como pensás)
Decidí aceptar, después de todo había cancelado la reunión por mí. No me daba el tiempo para ir a casa y después a la suya, llegaba muy tarde, pero sí, él vivía cerca de un shopping. Plan pefecto: después del trabajo pasaba por el shopping compraba toallitas húmedas para bebés, me las pasaba por los piés en el baño y marchaba directo a su casa, BIEN rápido.
Llevé a cabo mi plan de forma perfecta, ni bien llegué a su casa me descalcé y puse las zapatillitas bien lejos de cualquier nariz, después de todo no podía culpar al perro, por dos razones: a los perros se los culpa por los flatos y no tenía perro.

Por suerte salió todo tal cual lo planeado, salvo mi sopechoso olor a bebé, pero nada grave. En definitiva: lo que es moda no da olor a pata, y si lo hace, no te olvides de llevar las toallitas húmedas en la cartera que hace juego con los zapatos.

Dime dónde te sientas y te diré quién eres

No, no me gusta discriminar, digamos que "categorizo" a la gente según donde se sienta en el bus:

• Adelante: Familias, viejas, embarazadas, discapacitados y gente que no sabe dónde bajarse y está hace 5 paradas parándose y sentándose para ver si puede identificar la referencia que le dieron para bajarse.
• Medio: Trabajadores y "gente tonta", se sientan ahí por dos razones: están cansados y se quieren sentar, o, como dije anteriormente, la gente tonta que se olvida que se llena el bus y se les complica para bajarse.
• Atrás: Niños que les gusta sentarse en los asientos "altos" (me incluyo) y jóvenes. En la última categoría se encuentran los planchas que les gusta atomizar a todo el bus con su "música" a todo volumen en el celular.
• Parados: gente cool, la gente cool no se sienta, va parada, son muy cool para sentarse.

Nunca faltan:

• Los que se zambullen en el primer asiento que queda libre, aparentemente detestan compartir asiento con gentuza que viaja en el bus (se olvidan que ellos tambén lo están haciendo).
• El cachondito que se sienta al lado tuyo cuando todavía quedan asientos dobles vacíos, con tal de mirarte de más cerca.
• El creepy que no se mueve de al lado por más de que se haya vaciado todo el bus.
• El que pone la mochila para que no se le sienten al lado. Son del mismo tipo de los que se sientan del lado del pasillo para complicar la entrada al asiento de la ventana. Les gusta viajar solos y también les da asco la gente del transporte capitalino
• El apoyador: estás sentada y sentís cierto peso en el hombro, sos una notoria víctima de un apoyador. Una variante es el que busca contacto trasero-trasero, parecidos a los toquetones...
• El que comparte: una de las categorías más odiadas por mi persona, por algun motivo les gusta compartir sus gases, estoy segura que tienen un morbito especial, disfrutan con orgullo al ver las caras de la gente asqueada como resultado de su expulsión
• El chivo loco, es necesario que aclare? Los desodorantes no salen tan caros, úselos!
  

Cusa, un viaje, una experiencia. Próximamente escribiré sobre los tacheros, otros grandes personajes de la fauna urbana.

Para mis amigos twitteros

Para arrancar, un poco chupamedias, los adoro.
La comunidad Uruguaya de twitter tiene muchas cosas buenas, siempre están ahí para ayudar. Si uno está de bajón, SIEMPRE va a tener por lo menos un reply dando para adelante. Como muchos tienen blogs, webs, etc. anuncian via twitter (me incluyo) cuando actualizan sus respectivas webs y no falta el RT (para los que no están familiarizados con twitter, RT es algo así como compartir una info que te gusta con tus contactos dandole crédito al autor). Muchas veces el autor mismo pide que le hagan RT a su tweet. Y como esta comunidad es tan buenita, siempre hay alguien que lo hace, muchos de ellos, sin leer la info que están "RTeando", porque no tienen tiempo o simplemente RTean de forma incondicional, para ayudar a alguien.

Ahora se viene la verdadera razón de este post, investigación, ver cuántos realmente leen lo que RTan y hacerles una especie de bromita a los que no =P Cuando ponga en twitter que actualicé este blog voy a pedir que hagan RT, aquellos que realmente leyeron este post, no se olviden de poner un asterisco al final del RT, así sé quiénes lo hicieron y quiénes no ;)
Terminado el día voy a poner como comentario los nicks de los que pasaron la prueba y los que no.

Veremos qué sale de todo esto!

Mi terapeuta me odia o no sabe usar el celular?

No soy ninguna loca por la terapia, es más, siempre la critiqué un poco bastante. Hablaba de ella como hablo de la religión “si a ellos le sirve y les ayuda, bien, pero a mi con bobadas no”. Como el karma es una perra bien jodida, hace poco arranqué con terapia. Muchos dirán ya era hora y cosas así, no sé si ya era hora tan así, me gustaría mantener mi locurita intacta.

En fin, como les contaba, no soy ninguna loca por la terapia, pero para mí es chiche nuevo. No hay nada mejor que la novelería de cuando estás descubriendo algo.

Soy de cancelar las sesiones bastante seguido, si Mariela, lo sé. Para mi terapeuta serán las resistencias, yo digo que es una combinación de pelotudismo con cosas más importantes para hacer. No digo que la terapia no sea importante, peeero… una tiene sus prioridades y estar sentada revolviendo lo más oscuro de mi interior no es una de ellas, ojo, Mariela te hago el aguante hasta la muerte (ya se dieron cuenta de cómo se llama mi terapeuta?)

Hace poco cancelé una sesión y para confirmar que seguía teniendo “mi hora” de siempre de la semana, le mandé un mensaje. Estoy acostumbrada a que me respondan rápido, porque yo lo hago, debajo de la ducha, comiendo, en una reunión a escondidas, aunque sea para decir “Te respondo en un rato, ahora no puedo”. Sí, me doy cuenta que ese mensaje me cuesta casi el mismo tiempo que una respuesta “verdadera” pero yo soy así, no quieran cambiarme!! Volviendo al tema, Mariela tardó mucho tiempo en responder mi mensaje, no entré en pánico sabiendo que podría estar en sesión, ocupada o simplemente es el tipo de personas que responde lento. Pero qué hay si era una mega adicta a Freud cual Jamaiquino al faso? O si era una persona super insegura y triste que siente que todos la abandonan? Pobre Mariela, Mariana, mi viejo y todos los que decidieron seguir esa profesión, trabajo jodido. Aguantarse a ese tipo de gente todo el tiempo, cuidar sus palabras y actitudes ya que constantemente son idolatrados por sus loquitos lindos.

Había arrancado este post con algo totalmente diferente en mente, pero evolucionó a esto. Terapeutas del mundo, sin importar su corriente: mis más sinceros respetos, por más de que recurrentemente diga que las pastelas suenan más divertiditas y rápidas para “curar”. Sigo sin entender su motivo impulsador (buena palabra) de su profesión, no me digan que ayudar a la gente les copa, eso suena muy Mandelístico o Madreteresadecalcutístico (costó eh!) conozco muchos psi, y no me suenan muy así, capaz que soy yo y mis prejucios.

Ni idea de cómo terminar este post, lo liquido y punto? Ok, por lo general me gusta terminar con una reflexión, resumen o algo… here it goes: No entiendo a los psicólogos, mi padre es uno, voy a una y me interesa mucho la teoría, qué dice esto de mí? Que soy una incoherente? Eso ya lo sabía…

Sobre la tecnología

Recién terminé de leer un post de un blog que me gusta mucho, agradezco a mi hermano por pasarmelo :) Este blog hace bastante que no se actualiza, pero me conformo leyendo los posts viejos y su libro en pdf, se los recomiendo.

Ese post trata de cómo la tecnología está matando las historias fantásticas que nos pueden llegar a suceder a diario. Como todas las histórias clásicas se pueden solucionar con un SMS, mail, llamada o lo que sea. No les quiero arruinar la lectura del mismo (si es que lo tienen pensado hacer, again: muy recomendable). Ni les voy a decir que me deprimí, pero algo de tristecita me dio. Me gustan las cosas fantásticas y fuera de lo común, no me considero una persona romántica... capaz cuando llegue el adecuado, si es que llega. Pero no tengo ganas de escribir sobre el romanticismo ahora, simplemente reflexionar un poco en lo que acabo de leer y el video que vi de Louise CK sobre los avances tecnológicos, estas dos cosas tienen algo en común, damos por sentado la existencia de la tecnología para facilitar nuestras vidas.

Estamos hechos una manga de vagos? Dejamos de experimentar cosas nuevas por no ser cómodas? Soy una gran adicta a internet, a mis celulareS (tengo dos), no existe que no responda un SMS, a aquellos que están leyendo y no les respondí alguna vez, lamento, es porque sinceramente no quería respoder, siempre puedo, me las arreglo, le pido a alguien el cel prestado o lo que sea. Volviendo al tema, me encanta la tecnología, estar comunicada, etc. Pero sí, somos una generación de mimados, ni quiero pensar en la que viene. No estoy diciendo que tendríamos que volver a los... 80? (que nuevito que es todo esto, no?) pero estaría bueno no ser tan dependientes, sé que yo no lo voy a hacer, soy un caso perdido, ya casi me olvidé de cómo escribir a mano. Ahí va! Me sumo a la campaña de bombones que dice que hay que volver a escribir a mano (esta publicidad está en la vuelta gracias a el día de los enamorados). Tampoco digo que la tecnología sea algo totalmente frío, se de varios que le han diseñado el blog a la novia y me parece sumamente dulce y lindo. Siempre bromeo de que el día que alguien programe algo para mí, se gana mi corazón, ya les dije, soy un caso perdido 100% geek.

Bueno, reflexiones no más, ya les anticipé que iban a encontrar este tipo de cosas en mi blog. La tecnología está buena, sí, pero lo anterior no era taaan horrible, de alguna forma tuvieron que sobrevivr casi 2 milenios. Ahora me pregunto cómo... alguna idea?

Grandes mentiras de nuestra generación vol. I

Aclaración previa: no sé si van a existir otros volúmenes de este post, pero me gustó el nombre y estoy segura de que hay más mentiras en la vuelta, solo las tengo que detectar.

No me creo una grande, ni ahí, soy muy modesta y sobre todo tengo un autoestima bastante frágil, pero a lo largo de mi vida me hicieron sentir una grande. Mis maestras y profesores a lo largo de toda mi carrera me dijeron que tenía que rendir más (siempre fui de estudiar lo mínimo necesario) que notoriamente yo soy muy capaz, pero que no exploto eso. Mis padres, obviamente, nunca pararon de decirme lo maravillosa que soy y lo orgullosos que están de mí. Mi terapeuta! No tan así como los anteriores, pero supo destacar mis fantásticas características en alguna sesión.

Todas estas cosas me hacen dudar a diario, soy realmente tan genial? No, no puede ser. Y si lo soy y no me doy cuenta por ser tan dura conmigo misma todo el tiempo? Son los otros tan geniales como yo? Lo sabrán? Y que hay de toda esa gente mega genial pero que sus maestras, padres y terapeutas nunca se lo dijeron? Piensan que son una porquería? O son tan geniales que no necesitan que otros se lo diga?

Sinceramente, ni idea, se me ocurren un montón de preguntas más respecto al tema, pero la más grande de todas es: Nos mintieron descaradamente durante toda nuestra vida? Soy una gran fan de la tolerancia, igualdad y todas esas cosas hippies que andan en la vuelta. Automáticamente pienso que sí, que nos mintieron, somos todos iguales, geniales o no. No me vengan con esas pavadas de que soy “especial”, si al rato se van a dar vuelta a decírselo a otro niño. Eso está MAL, a ese niño no le esperan más que desilusiones enfrentando la vida adulta pensando lo especial y maravilloso que es. Eso es seriamente un chascarrillo muy jodido que nos hicieron en nuestra vida joven y parte de la semi-adulta. Algún día voy a descubrir la razón de ser de esta jugarreta tan cruel, será que los adultos odian a sus niños?

Ahora, si están leyendo y no entienden de lo que hablo, yey! Soy especial! Favor comentar y aclarármelo. Por otro lado, si me comprenden, les quiero decir solo unas cositas: Mediocre! Idiota! Bueno para nada! NO SOS ESPECIAL. De nada, lo hago porque los quiero.

Las abuelas, las mejores amigas de los publicistas

Me encanta que me pregunten de qué trabajo, “trabajo en una agencia de publicidad”, hay algo más cool en el mundo que esa respuesta? Si se les ocurre alguna y es realmente buena, por favor, no me la digan, romperían la burbuja rosada en la que vivo, gracias.

Me apasiona mi trabajo, la publicidad y todo lo que la rodea, el oficio, la gente, los clientes, las fiestas, etc. Ojo, odio lo mismo que amo de mi trabajo, pero eso es solo una pequeña muestra de la esquizofrenia por ambigüedad crónica (como me gusta llamarla) que sufrimos los que trabajamos en ese medio.

En fin, las abuelas y la publicidad, aunque ellas no dicen publicidad, dicen reclameN y propaganda en la mayoría de los casos, y ya renuncié a explicarle a mi abuela la diferencia entre publicidad y propaganda, es más creo que se ofende cuando lo hago. Por alguna razón las abuelas encuentran al mundo de la publicidad simplemente glamoroso, calculo que es porque relacionan a la publicidad con los que aparecen en la tele: Si nuestro spot aparece durante en la tanda de la novela de Antonio Fagundes, nuestras abuelas automáticamente, a nivel subconsciente, generan una conexión entre estas dos cosas.

La abuela promedio, sin ser despectiva, es cholula, se muere por saber lo ultimo que le pasó a Susana Giménez y toda aquella persona que aparezca en la t.v. Así que cuando me entero de que la marca X va a sacar una campaña Y con una inversión Z y mis amigos no se ven impresionados porque yo sepa los últimos chismes sobre una marca de pañales y su publicidad, recurro a mi abuela, Nana. Ella escucha atentamente todos los detalles sobre mi chusmerío publicitario y mientras se lo cuento me deleito pensando en cómo se lo va a contar a sus amigas, otras abuelas envidiosas, por no tener nietos publicistas.

Pero el hecho de que las abuelas inflen el ego del publicista (raza que, secertamente, siempre necesita de eso) no es la unica razón por la que las abuelas sean las mejores amigas de los publicistas. Ellas, también, son como una especie de termómetro del éxito. “Nene/a me encantó tu propaganda” listo, tenes un León de Cannes asegurado. Ellas no mienten, si no entienden un reclamen, lo dicen; ahí es cuando te das cuenta que tu campaña se pasó de multiloca, a menos que sea para Mtv, entonces está bien no entender una publicidad. No solo dicen si les gusta o no, o que no la entienden, dan razones! Son un focus group que te prepara la comida que te gusta y que te regala plata para tu cumpleaños.

Aah, no hay nada mejor que las abuelas, te hacen sentir bien, te ayudan con el trabajo y sobre todas las cosas, te miman. Mañana llamo a la mía y le digo que el sábado voy a comer, necesito unos consejos laborales y especialmente esas milanesas que tan ricas le quedan!

Tres razones por las cuales mi vieja nunca más va a “buscar cambio” en mi cartera

Número 1

Situación: Yo tenía unos 16-17 años. Volvía de perder un examen de matemática del liceo, estaba llegando a casa pensando en cómo contarselo a mi vieja.

-Yo: Ma, perdí
Mi mente: Tengo que poner cara triste así no me la complica mucho, no tengo ganas de discutir, especialmente cuando ella tiene razón. Mucha joda, poco estudio, je...
-Mi vieja: Aham...
Mi mente: Grosa mi cara, aparentemente la conmovió, ese año de teatro en el liceo fue bueno para algo, no tuve que recurrir a “perdieron prácticamente todos, se fueron al carajo los profesores”
-Mi vieja: Cecilia...
Mi mente: mierda, mierda, mierda, me dijo Cecilia... Marché!
-Mi vieja: Estaba buscando cambio para el bus en tu cartera
Mi mente: Mierda, mierda, mierda, qué tengo? Qué dejé en la cartera? Los puchos? El ticket del supermercado con las compras alcohólicas de la joda del finde, je, mucha joda y poco estudio
-Mi vieja: Y encontré unos preservativos.
Mi mente: Pfffffffjajajajajaja, no te rias, no te rias, no te rias, pffffffjajajajaja, hacé que toses para disimular... le digo que son de una amiga?
-Yo: cof, cof, se...?
-Mi vieja: O sea, yo lo sospechaba, te quedaste sola en casa este fin de semana, Xxxxxx te trajo una rosa y este mes cumpileron 6 meses juntos. Después vamos a la farmacia juntas a comprar unas pastillas del día después para que tengas a mano siempre, uno nunca sabe, por las dudas...
Mi mente mientras mi vieja me daba una especie de clase de educación sexual: Qué grande mi vieja, piensa que mi primera vez fue el otro finde y re romántico, no se lo voy a aclarar, que siga pensando eso, che, me sigo riendo?

Número 2

Situación: Yo de 23 añitos, para variar había discutido mucho con mi vieja sobre mi estilo de vida, aparentemente mucha joda, pocas responsablidades me definía para ella en ese momento (ese momento y muchos más)

-Mi vieja: Cecilia (tono fuerte)
Mi mente: Mierda, mierda, mierda, ahora qué?!
-Mi vieja: Estaba buscando cambio en tu cartera
Mi mente: Pero la pucha! Esa mujer nunca tiene cambio?? y ahora qué encontró?! Forros, no, no es novedad.. hmmm...
-Mi vieja: Y encontré una gran cantidad de marihuana...
Mi mente: Aaah, eso, me había olvidado que había dejado eso en la cartera... culpo al faso, fuck! Le digo que es de una amiga?
-Mi vieja: Y una aguja en un bolsillo
Mi mente: Una aguja? WTF? Ah, con la que me perforaron la lengua, me había olvidado que estaba ahí... culpo al faso.

Número 3

Situación: 23 añitos también, pero ya todo bastante mejor con mi vieja, calculo que es porque ya se hizo la idea de que tiene una hija promiscua y fasera, hasta queeeeee...

-Mi vieja que estaba en mi cuarto me grita: Cecilia, y esto?!
Mi mente; Mierda, esta mujer no aprende más, seguro que encontró algo en mi cartera, a la próxima voy a guardar un consolador gigantesco así aprende a no meterse en mis cosas.
-Yo: lo qué Ma?
-Mi vieja: ESTO (y me muestra un corset negro con encajes)
Mi mente: pfffffjajajajajajajajajajaja, le digo que es de una amiga?
-Yo: Cuándo vas a aprender a no meter mano en mis carteras?
-Mi vieja: Estaba ahí, en tu placard, a la vista.
-Yo: Bueno, en mis cosas, sí lo compré con las chiquilinas.
-Mi vieja: No me vengas con eso de que es de una amiga
Mi mente: Suerte que nunca llegué a usar esa excusa, jajaja, está colorada y escandalizada, no voy a tener que recurrir al mega dildo, bu...
-Mi vieja: Y esto, es para usar afuera o para hacerte unos manguitos.
-Yo: No Ma, yo no cobro por eso, no soy una puta.... Aunque ando sin un mango...
-Mi vieja: Ta, ta.. ta, basta (Y se fue)

Le costó 3 golpes fuertes, ahora seguro que piensa que soy una promiscua fasera, pero no se hace mucho drama, creo. Por lo menos ya está más condicionada que el perro de Pavlov, ve una cartera mía y sale corriendo.

Aclaración: Por si se preguntaban, tuve suerte de que mi vieja se haya encontrado con la aguja, en su mente el problema llegaba a algo así como que me inyectaba heroína, cuando se dio cuenta que el problema en cuestión era marihuana nada más, se calmó y no se hizo tanto drama.

Hello World!

Bienvenidos a mi rinconcito, oscuro pero muy, muy colorido: Mi mente.

No estoy loca, lo sé, pero a veces me resulta fácil resumirme con esa palabra, por más de que tenga muchas connotaciones (esa va para vos Mariela). Digamos que soy... diferente, bueno, ni tanto, edición limitada, creativa, especial, pesada, divertida y todo eso a la vez y muchas cosas más, o tal vez no tanto. Así me definen la mayoría de mis amigos, con diferentes adjetivos, pero básicamente lo mismo: una loquita divertida. Yo creo que todos tenemos ese potencial, simplemente que a mí me gusta explotarlo, y mucho. Lo hago para entretener y entretenerme.

Me encanta inventar historias y adjudicar personalidad y nombre a las cosas inanimadas que me rodean y que les tengo cariño por determinada razón.

Así soy yo, un poco de todo, nada de mucho, así, asá o lo que sea.

Probablemente invite a amigos a escribir conmigo, ya tengo uno en mente. Son todos muy creativos y especiales, cada uno a su manera. M amigos son la familia que elegí, no la que “me tocó”.

Acá van a encontrar reflexiones, teorías, confesiones, razonamientos y lo que se me cruce por la mente a la hora de escribir. Prometo tratar de entretenerlos siempre que pueda y que mi humor lo disponga.

Ahora los dejo que ya terminó el lavarropas y tengo que colgar la ropa, si alguien sabe cuánto tarda un ciclo de lavado que me pegue el grito, yo siempre pierdo la noción del tiempo con respecto a ese tema.